Yelmo, tu estas seguro que naciste en Linares.
Yo creo que eres adoptado.
¿Te vas a venir a Graná? Viene el Marchales y desde el Cubillas nos lleva el Pepe_er_kivir.
Con la venia pongo la foto.
&tarr; PUBLICIDAD (lo que paga la factura)
Yelmo, tu estas seguro que naciste en Linares.
Yo creo que eres adoptado.
¿Te vas a venir a Graná? Viene el Marchales y desde el Cubillas nos lleva el Pepe_er_kivir.
Con la venia pongo la foto.
pues estoy en ello... aunque todavía no lo puedo asegurar, dependo de la familia y de las compras pertinentes a éstas fechas, ya que mi contraria no tiene muchos días libres ahora por su trabajo... ya os lo diré...
a la que le tengo muchas ganas es a la de los campos de hernán perea...
up...
Camarero quedan xuxos?
Ya se que no son horas pero creo que a alguien le apetece a cualquier hora, no?
Slow y esa foto del avatar? que es muy chiquita y me tiene 'intriga'.......
Me acerco y no veo ni lechessssssss. Que será lo del suelo?
Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. ·
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! Diputado se paró de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
*_ LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO_*
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, se desahogan solos: ya sabéis, ante todo independencia.
Alfor me he quitado tantas veces el sombrero que lo he perdido. Me voy a tener que hacer un libro.
La de ser padres me ha impactao,
Chistes malos:
- Mamá, ¡pan! y la mató.
- Dos tomates por la carretera: "Viene un camión" plof, "qué", plof.
- Tio tengo un perro que habla. Y yo tengo una lata que dice "Melocotón en Almibar".
- Mi niño es muy listo, con cinco meses y ya anda. Pues el mio es más listo, tiene 25 años y todavía lo llevamos en brazos.
- Mamá no me gusta el Abuelo. Apartalo y comete las patatas.
- 10 millones de chinos jugando al futbol. Golllllllllll, y dice el portero "Joooooo, es que me dejais solo".
Ahhhhhhhhhh no lo hubieras leido, he dicho que eran malos.
jajajajaja
Tranqui Paco, que el que avisa no es traidor y tu avisaste, tomate algo venga
!!!Eyyyyyyy ¡¡¡ Molannnnnnnnnn...
Que cada uno se tome lo que quiera y pelillos a la mar .No hay nada que no se pueda solucionar con una buena tertulia .A veces el ordenador puede resultar un poco impersonal y dar lugar a confusiones pero eha ,,,,,,salud a todos y todas y feliz rodada
Estoy con FRASER, pero . . . quien invita ?? va, da igual, a mi cuenta !!
Un abrazo.
Disculpar ,no me he dado cuenta RONDA A MI CUENTA GGGG .Saludos y feliz rodada
Un cafe con leche calienteeeee. Y lo que se quieran tomar los que estén. Que aquí aun estamos a -1 y ya son las 12. Ha salido el día fresco, fresco.
Bueno nen@s...mañana salgo para mi querida Galicia, aprovechare para rutear un poco, y visitar algunos museos y monumentos que tengo pendientes. También voy a devolver las piedras que cogí de la Puerta Santa en Santiago cuando la tiraron con la inauguración del Año Nuevo Compostelano, pues es tradición que devolviéndolas en ciertos lugares, se cumplen deseos. Vuelvo a mis raíces como todos los años y de vez en cuando en Navidad. Que lo pasen bien sus señorias y hasta el año que viene.
¡¡¡que disfrutes alfor¡¡¡
feliz año.
Ronda para free1976 por el interés mostrado en mi atasco .Estos pequeños GRANDES detalles hacen distinta a esta Gran Familia que es Rodadas .Saludos y feliz rodada
Que me han dicho que tengo algo pagado por aquí y que vengo a emoborracharme...siiii lo necesitoooo!!! (yo y mis cursitos on-line, ainssss)
Que va, si solo tomo zumito, que lo digan los que me conocen
Nada Fraser esto es como "Cadena de favores", seguro que alguien lo hizo antes por mí.
Saludetes y gracias por la ronda!!!
Por cierto hace unos años solía ir bastante por tu tierra por motivos laborales
Una amiga del foro me pide un mini curso de Francés, se lo cuelgo aquí y así a lo mejor lo aprovecháis también algun@ de vosotr@s. Es mas que suficiente para moverse por "gabatxilandia", !Ojito¡ a no ser que quieras ir a cenar con CARLA. Joyeux Noël
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