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Hablemos con propiedad

  1. Os propongo que abramos un debate para aportar ideas y mejorar el castellano, especialmente en todo lo relativo al mundo de la bicicleta.

    - En primer lugar quisiera proponer que sustituyésemos el término hilo (traducción directa del thread inglés) por el más castizo ristra. ¿No dice la Victoria 'Pija' Beckham que España huele a ajo? Pues si no te gusta el ajo, ¡toma una ristra! Además, responde al mismo concepto que hilo. Ristra de ajos, de pimientos, de mensajes, etcétera.

    - También propongo que el término cuesta se limite a las subidas. Todos hemos podido comprobar que remontar una pendiente efectivamente cuesta. Es canso, como dicen en Castilla la Vieja. Pero, sin embargo, bajarla no cuesta nada, de hecho, las aprovechamos para descansar.

    En vista de ello, propongo que a partir de ahora utilicemos cuesta arriba para designar la subida y descansa abajo para referirnos a la bajada. Ejemplos: "En la cuesta arriba me dejé un pulmón, el bazo y parte del hígado, pero cuando llegó la descansa abajo logré recuperarme".

    Otra posibilidad es cuesta y descuesta, haciendo uso de cansar y su opuesto descansar. Pero debido a su proximidad fonética, podría conducir a confusión, por lo cual me inclino por los dos términos antes citados, que también son más descriptivos.

    En postura genuflexa, con los ojos hincados en el suelo y enfundado en mis gayumbos del Sepu, quedo a la espera de vuestras propuestas y comentarios. Ommm...

    Publicado hace 9 años #
  2. ¿Nadie ha hecho los deberes? Pues nada, el sábado sin siesta.

    A ver, otra propuesta.

    ¿Por qué llamamos sillín al espacio de la bici destinado a las posaderas, si no tiene respaldo? Cualquier silla que se precie lo tiene. En caso contrario es sólo un taburete. Luego el nombre más correcto debería ser taburetín.

    Ayam güeitin!!

    Publicado hace 9 años #
  3. Y otra más.

    A quién se le ocurrió denominar cuadro al chasis de la bicicleta, cuando está claro que ¡es un triángulo!. Y además el tubo que lo forma ¡es redondo!.

    Publicado hace 9 años #
  4. ¿Si se llama bomba al dispositivo para inflar los neumáticos y obús a la válvula que obtura la cámara y regula la salida del aire, como debería llamarse la rueda?

    Publicado hace 9 años #
  5. El nombre bicicleta nació para definir a las bicis de paseo, que inicialmente eran las únicas existentes. Luego aparecieron las de carretera, las de montaña, las mixtas, las de ciudad, las BMX, las plegables...

    El resultado es que siempre hay que decir el nombre (bici) y el apellido (de carretera, de montaña, etcétera) para definir a las burras, que no deja de ser otro nombre genérico (la burra Francis, el burro -ruc- catalán, la burra de mi cuñada, me aburro, etcétera). ¿Por qué no crear pues nombres más específicos?

    Por ejemplo, las bicis de montaña sirven, mayormente, para hacer el cabra. Y no necesariamente en el monte. Luego el nombre es, cuando menos, impreciso. ¿Por qué no denominarlas, por ejemplo, bicicabras?

    Las bicicletas plegables podían ser bicidoblas, las bicis de carretera ya tienen el de flacas.

    No obstante, esto os podría crear problemas conyugales o, si preferís, de pareja (que hoy en día hay mucha gente que vive en pecado). Imaginaos que la otra parte de vuestro binomio os oyer decir: "Qué, fulanit@ ¿vamos a dar una vuelta con las flacas?"

    Si la parte contratante de la primera parte es varón, uséase, tío, puede pensar: "Fulanita sale con chicas. ¿Será que yo no soy capaz de satisfacerla?", y crearle una crisis existencial, sobre todo en la zona meridional de su mismidad, que puede acabar con él en el psiquiatra y forzándola a ella a dejar la bicicleta. Algo que ninguno de nosotros queremos.

    Si, por el contrario, la parte contrate es hembra, uséase, chica, puede pillar un mosqueo más que serio y, ¡hala! a dormir al sofá dos semanas (como poco), y ayuno y abstinencia. Y eso debilita a la pareja, puesto que el sexo es la gasolina del amor.

    Así, que es más recomendable utilizar el término biciflaca, que en ningún caso puede llevar a confusión, porque nadie va a pensar que cuando dices... Bueno, que en casi ningún caso puede llevar a confusión.

    Servidora y sus gayumbos del Sepu aguardamos vuestras propuestas y comentarios.

    Publicado hace 9 años #
  6. ¿Por qué se llama bidón al recipiente para transportar líquidos bebestibles en las bicicletas?

    La definición de bidón que dan tanto la Real Academia Bidón según la Real Academia como Wikipedia Bidón según Wikipedia son válidas para cualquier tipo de "recipiente hermético", que puede ir desde un tuperware pequeñito, hasta un barril.

    Imaginaos que váis a comprar un bidón para vuestro biciclo y os dan un barril de petróleo. Os encontraréis con los siguientes problemas:

    1.- ¿Cómo hacerlo encajar en el portabidones?

    2.- ¿Qué hacéis con la parte superior del cuadro triangular de tubo redondo que, inevitablemente chocará con alguna parte del bidón?

    3.- ¿Hay que llenar el bidón totalmente o sólo parcialmente? Si sólo ponéis un buchito en el interior, os resultará difícil inclinarlo lo suficiente como para beberlo con algún aprovechamiento.

    Si lo llenáis totalmente, inevitablemente tendréis que programar salidas con Perurena y Ansorena para que ellos levanten e inclinen el bidón para que vosotros podáis beber. Y creo, y éste es el problema, que ninguno de los dos monta en bici.

    4.- ¿Quién es el guapo que sube un puerto con un bidón de esos, incluso parcialmente vacío, en el portabotellas?

    5.- ¿Para qué co*o os habéis gastado una pasta en una bici de aluminio o de carbono, con platos, cambio y pedales ultraligeros, casco aerodinámico y ropa técnica recubierta de teflón si luego le váis a meter un bidón con 159 litros, que bastaría para duchar a todo un batallón de marines?

    6.- ¿Qué comerá vuestra familia si en cada salida tenéis que comprar un trailer de polvos Isostar para llenar el bidón?

    7.- ¿Qué le cuentan los cicloruleros al aduanero iraní cuando les pregunte que para qué llevan ese bidón en el cuadro triangular de tubo redondo?

    En vista de lo anteriormente expuesto, creo que deberíamos buscar un nombre más apropiado para el bidón. Algo así como quitased, que, al final, es para lo que sirve. Además, tiene la particularidad de poder pronunciarse perfectamente en todas las lenguas de la España peninsular:

    Andalú: Tasé (por lo de la economía lingüística mencionada por Andrés Gómez).

    Asturiano o bable: Quitased oh!

    Catalán: Quitaset, con 't' final como Madrit.

    Gallego: Quítased oíste?

    Madrileño: Quitasé. Sin 'd' final, como Madrí.

    Manchego: Jitasé. Los manchegos afrancesados lo pueden pronuncian con 'g'. Gitasé, vamos.

    Maño: Quitáséd. Con doble acento, como Záragozá.

    Vasco: Egarri apurtu o quitasedayvalaostia.

    Publicado hace 9 años #
  7. Yo es que me parto con este hombre ¡Cómo le inspira la madrugada! ¿será el efecto de la cafeína, de la teína... o de otra ina cualquiera?

    Tan solo debo hacer dos puntualizacaiones: que Francis era una mula y no una burra... como ella misma podría decirte... y que por aquí no tenemos sed sino sede oh, y siendo el bidón una cántara, lo que yo llevo es una cántara quitasede oh.

    Pero ¡profe, profeee...! tras cuidadosa y meditada lectura aún me queda endentro de mi interior una pregunta transcendental:

    ¿qué diantre es el Sepu?

    Publicado hace 9 años #
  8. El Sepu, siglas de Sociedad Española de Precios Únicos, eran los almacenes más baratos de Madrid y parece que también de Barcelona Sepu Barcelona, donde parece que aún persisten.

    Tenía precios muy muy populares. Una especie de El Corte Inglés pero en muuucho más barato. Y en el apartado de los textiles eso se notaba. De hecho, cuando alguien llevaba alguna prenda de vestir no muy bonita no era raro oír aquello de: "¿Dónde has comprado eso, en las rebajas del Sepu".

    Cartel navideño del Sepu

    Historia del Sepu

    Respecto a lo de la mula Francis, tiene usted más razón que un santo, que lo es si ha tenido la paciencia de leer esta ristra de mensajes. Yo creo que a ciertas horas me debe dar una bajada de azúcar o algo así y me salen esas cosas.

    Un abrazo y como siempre, a sus pies, maestro.

    Publicado hace 9 años #
  9. jajaja que me meo de la risa
    Acabo de leer todo y literalmente estoy llorando de risa, qué buena mañana estoy pasando
    Por cierto Fil, tienes mucho tiempo libre, no??
    Y un sentido del humor que te cagas por las patillas,jeje
    me encanta que nos hagas reir de esta menera
    GRACIAS!!!

    No se ve bien sino con el corazón,lo esencial es invisible a los ojos
    Publicado hace 9 años #
  10. ¿Tiempo libre? Hombre depende cómo se mire. Si consideras que ayer (esta madrugada) salí de trabajar a las 24h40, que a las 12h00 estaba de vuelta en el curro y no saldré antes de las 22h00, tiempo libre, lo que se dice tiempo libre, no mucho.

    Lo que pasa es que duermo poco, de 3 a 5 horas diarias. A veces un poco más y a veces un poco menos y como cuando llego a casa todo el mundo está dormido, le dedico tiempo a este foro.

    Publicado hace 9 años #
  11. Eres un genio FIL

    Publicado hace 9 años #
  12. victorblanes lo ha dicho: eres genial, FIL

    ¡Y lo que se aprende con este hombre!

    Me ha gustado muchísimo la página de los carteles. ¡Ay, que vieyín que soy!

    Publicado hace 9 años #
  13. Habría que citar aquí la frase de Winston Lobo en 'Pulp Fiction'. Aquello de: "No empecemos a comernos las p....s antes de tiempo". Además, no soy genial, soy bilbaíno. Y a mucha honra. Hombre...

    Publicado hace 9 años #
  14. Bueno, nens y nenes, mucho cashondeíto, pero ende'pué no má ná.

    Para que veáis que no es coña lo del bidón, aquí os adjunto un par de imágenes del portabidón que haría falta. No era ná lo del oho y lo tenía en la mano...

    Adjunto

    1. Cycle_truck_Redu_02.jpg (169.6 KB, 0 descargas) 9 años antiguo
    2. Cycle_truck_Redu_01.jpg (174.5 KB, 0 descargas) 9 años antiguo
    Publicado hace 9 años #
  15. Eso sí, cuando no llevéis bidón podéis ganaros la vida como rickshaw a pedales o repartiendo los pedidos del Pryca por el vecindario...

    Publicado hace 9 años #
  16. Por cierto Cedila, uno delos últimos anuncios es del papel higiénico 'El Elefante'. ¿Ya conoces aquella historia de 'El Elefante' y los Ju-87 Stuka de la Luftwaffe?

    El chiste-leyenda pretende que cuando los aviadores de la Legión Cóndor vinieron a España para participar en la Guerra Civil descubrieron el papel 'El Elefante' y comprobaron que nunca jamás tampoco se rompía por las líneas perforadas.

    En vista de ello, y de que los prolongados picados sometían a las alas de los Ju-87 a altísimas presiones, optaron por hacer sendas líneas de perforaciones en las raíces de las alas. Y ningún Stuka perdió nunca las alas. Tecnología española y olé.

    Publicado hace 9 años #
  17. FIL el sepu de barcelona cerró sus puertas años a...

    era un establecimiento en plenas ramblas de las flores... que como todo el mundo sabe no se llama de las flores puesto que ese es el nombre popular...

    ese nombre se le dió porque en los puestos allí instalados se vendian flores cuando era costumbre comprar y supongo que regalar...

    pues eso, bajando a mano izquierda se abria un establecimiento, creo recordar de planta baja y piso donde hace muchos años mi madre nos llevaba a comprar...

    pero lo más curioso, o la anecdota más curiosa en cuestiones "historicas" eran los puntos... recuerdo las cartillas y los sellos(que eran los puntos) que te daban para ir rellenando las cartillas... una vez rellenadas las cartillas podrias adquirir articulos con esas cartillas rellenadas...

    no se si algo parecido habia en otras partes de la geografia...

    No hay incendio como el de la pasión, no hay ningún mal como el odio. Buda.
    http://www.bicigarraf.com/usuarios/95-slow.html?sec=3
    Publicado hace 9 años #
  18. Un tema que aun no se ha tratado, y que a mi humilde ver no se valora lo suficientemente, es el saludo internacional entre ciclistas en ruta. Pongo como ejemplo el saludo en "V" de los moteros. Y creo que este post seria de utilidad, puesto que tratamos de mejorar el habla, o la comunicación.

    Seria aconsejable localizar, analizar, evaluar e instaurar, un modo internacional de comunicación para aquellos que nos vean sepan que estamos en ruta y no en busca del pan nuestro de cada dia.

    Evidentemente existen signos fisicos que indican que estamos de viaje, pero...

    Atentamente, espero ansioso su explicación maese FIL.

    "No me sigas, que ya te he dicho que no se a donde voy ..."

    J.F
    Publicado hace 9 años #
  19. Pues FIL no me explico cómo haciendo agujeros en una estructura se puede conseguir reforzarla, cualquiera diría que debe ser al contrario pero en fin... hay tanta leyenda urbana...

    Respecto a la tecnología nacional exportable, yo creía que se limitaba al invento de la fregona y al del chupa-chups, je, je, je.

    Del papel El Elefante no recuerdo si tenía perforaciones, yo juraría que no, pero sí recuerdo el celofán que envolvía el rollo. Lo usábamos para mirar a través de él y ver durante un rato la vida de otros colores lo que, en los tiempos en que no había TV en color (y para la mayoría tampoco en blanco y negro) e ir al cine era un extra no muy frecuente, ya era un entretenimiento para agradecer. Nuestros vástagos de la generación Nintendo no podrán siquiera comprender cómo nuestras diversiones se basaban en nuestra imaginación en lugar de depender de artilugios tecnológicos.

    En Oviedo no había SEPU pero sí "grandes" almacenes como el famoso Saldos Arias que cumplían una función parecida. Recuerdo cierto bazar llamado "Los cinco precios" donde las madres de la época se surtían de todo tipo de productos baratos, especialmente juguetes. Sabías que había llegado el verano porque tu madre te compraba allí el caldero, la paleta y el rastrillo "para ir a la playa", gran acontecimiento. Se ve que la idea de los "todo a cien" ya estaba inventada desde hace mucho.

    Y al respecto de lo que dice slow de los "puntos", los había en todas partes, por ejemplo en las cajas de sopicaldo, o las bolsas de "sopa" en polvo, en el Colacao, en la Nocilla o el Tulipán. En las tiendas de alimentación tipo franquicia de Spar o Ifaprix recuerdo yo lo de las libretitas, supongo que herencia de las cartillas de racionamiento, solo que en lugar de arrancar tiquets, aquí pegabas estampillas. Había catálogos de regalos para canjear por los puntos. Recuerdo unas cuantas fiestas de "Reyes" que mi madre solucionó juntando puntos todo el año para poder ponernos un juguete el 6 de enero. Ya se ve que tampoco las modernas campañas tipo "innumerables ventajas de nuestro sistema de puntos" son un invento reciente ni exclusivo.

    ¿Estamos hechos una panda de caimanes nostálgicos?

    Publicado hace 9 años #
  20. Aunque parezca mentira Cedila, el papel El Elefante tenía perforaciones, pero nunca se rompía por ahí.

    Los Stukas -al menos en sus versiones iniciales, como la A y la B- también las tenían en la raíz del ala, aunque creo que estaban relacionadas con el control de la capa límite y para evitar turbulencias. Supongo que esa falta de turbulencias castigaba menos la unión entre ala y fuselaje.

    De hecho, según he leído, el ala ideal sería aquella cuya superficie superior (extradós) estuviese llena de agujeros que 'aspirasen' el aire. Eso evitaría las turbulencia y que el ala entrase en pérdida. La estabilidad sería mayor y el consumo mucho menor.

    Publicado hace 9 años #
  21. Porque sé que me lo he inventado, que si no... La verdad es que suena la mar de convincente. Me lo estaba creyendo hasta yo...

    Publicado hace 9 años #
  22. JA, JA, JA, JA, serás cab....zo Yo es que me parto!

    Yo estaba tragando por completo. Ya iba a contestarte que cuánto se aprendía contigo, que qué increible lo que sabes de aeronáutica... Ya estaba yo buscando justificación, invocando a San Bernoulli, acordándome de Venturi y yo que sé de quien más, si no tengo n.p.i del tema. Pensaba que lógicamente la sustentación sería mayor con una presión negativa en la parte superior del ala y patatín, patatán... ¡pataplaf!

    Hacía tiempo que no me tomaban tan bien el pelo con una cuestión sobre tecnología.

    El problema es que ahora que lo pienso pienso, insisto: el papel El Elefante no tenía perforaciones. Esos refalfios son inventos recientes que nos llegaron junto con otras nefastas costumbres extranjeras, para menoscabo de nuestras rancias tradiciones patrias. Jamás debimos permitir que el imperio de la celulosa (de probada insuficiente resistencia, como demuestran una y otra vez nuestros pringados deditos) reemplazara al bueno, viejo y recio papel de envolver paquetes que usábamos cuando éramos caimanitos, que además de ser mucho más afín a nuestro curtido carácter español, tenía la virtud de poderse cortar a la medida de cada puntual necesidad. Y encima tenía una cara lisa y la otra no tanto, para elegir la textura más apropiada a cada gusto ¿qué más se podía pedir?

    Publicado hace 9 años #
  23. Qué va, qué va. En realidad todo es cierto. Lo de que me lo estaba inventando es broma. El papel de El Elefante sí tenía perforaciones, repito, sí tenía perforaciones, lo que sucede es que eran más pequeñas y estaban mucho más espaciadas que las de hoy en día y, sobre todo, nunca funcionaban.

    Como nunca se partían por ahí, a alguien se le ocurrió el chiste del Stuka, que sí tenía dos filas de perforaciones en cada raíz de ala. De hecho, yo he montado varias maquetas de Stukas y todas tenían los burejos.

    Lo de la capa límite y demás es cierto. Desde crío he sido un loco de la aeronáutica y me he tragado todo lo que se ha escrito al respecto en castellano, amén de infinidad de libros en inglés y francés. De hecho, en casa debo tener no menos de un centenar.

    También soy un apasionado de los simuladores de vuelo, en especial los de la II Guerra Mundial. No es por fardar, pero no se me daba mal jugar on line y llegué a ser una especie de celebrity entre los yanquis, con los que jugaba muy a menudo.

    Hubo un momento en que había un montón de escuadrones virtuales que me querían fichar, pero yo prefería ir por libre. Al final, acabé montando un escuadron virtual con un neoyorquino zumbao y un inglés que tampoco andaba muy sobrado de tornillos. Era conocido como el Escuadrón de las Mariconas (aunque ninguno pertenecíamos a ese gremio) y tuvo un éxito insospechado.

    Esta es la página de los componentes del escuadrón. No 71 Eagle Squadron. Yo era Erector. Los otros dos cofundadores y promotores de la idea fueron Bert y Troypaco.

    Publicado hace 9 años #
  24. FIL, pues yo esto ya ver si un día me hago el ánimo y pruebo a volar en AirHispania, per no me atrevo mucho por que me parece que casi todos son pilotos en la vida real.

    Un día me haré un pelotaso wisky y entrareeeé

    llenemos nuestros años de vida antes que nuestra vida de años
    Publicado hace 9 años #
  25. Como bien apunta jofegaber, ¿cuál debería ser el saludo o la forma de comunicación entre dos ciclistas que se cruzan?

    En primer lugar, habría que establecer qué elementos son necesarios para establecer una comunicación. Parece lógico que lo fundamental es tener la conciencia y la seguridad de que existe ese otro. Porque la comunicación consigo mismo tiene algo que ver con un tal Onán y los curas dicen que eso te seca la médula y te salen granos (barrillos pá los gaítanos).

    Si aplicamos la lógica de Heráclito de Éfeso (todo fluye, nada permanece), no tiene sentido saludar al otro ciclorulero, porque en cada instante será un tío diferente y tendrías que estar haciéndole señas de forma continuada, hasta que por fin os cruzaseis.

    Para más inri, el tal Heráclito preconiza también la teoría del eterno retorno. Es decir, que no sólo tienes que llevar todo el rato el brazo extendido, como un flecha de la Falange, sino que una vez que te acabas de cruzar con él y que ya crees que puedes dar descanso a tu brazo… ¡vuelve a aparecer el menda!

    Y eso significa que no puedes cambiar de marcha, algo muy poco recomendable cuando subes un puerto. Sobre todo, si el vendedor del Decathlon te ha dado el bidón de 159 litros y lo llevas lleno de mejunge de Isostar.

    Por otra parte, con las gafas estrafalarias que se marcan la mayoría de los ciclistas, nunca puedes saber a ciencia cierta si el otro te está mirando o no. Y si no te mira, ¿para qué saludarlo? ¡Que le den!

    También hay que tener en cuenta que, como los españoles tenemos el sentido del ridículo que tenemos, el otro también irá avergonzado por haberse vestido como el payaso de Micolor. Y como hay que saludarlo de forma continuada –por la teoría de Heráclito- y sonreír al tiempo, a ver si se va a pensar que nos estamos cachondeando de él…

    Por ello, propongo que únicamente saludemos a los que vayan en nuestra misma dirección y que lo hagamos tan sólo al estilo Benny Hill, dándole unas palmaditas cariñosas en la calvorota, al tiempo que lo adelantamos. Aunque si aplicamos la teoría de Zenón de Elea, de que Aquiles nunca alcanzará a la tortuga

    Publicado hace 9 años #
  26. Atención, pregunta: ¿Por qué a las ruedas dentadas principales del sistema de propulsión de los biciclos se les llama platos, como a los de la cocina?

    Suponed que lleváis vuestro vehículo a revisión, que el mecánico es licenciado en Filología y, tomando la literalidad de lo dicho, os sustituye vuestros platos metálicos por unos Arcopal de vidrio o, peor aún, de loza, que se descascarillan más fácilmente. ¡Os pondría las zapatillas hechas un asco!

    El cambio podría ser, sin embargo, bienvenido por los que lleven sandalias, porque los trocitos de cerámica les disimularían la mugre que se les forma entre los dedos de los pies y quedaría muy fashion.

    A este inconveniente hay que añadir que el desarrollo conseguido por el plato sopero y el plato llano es prácticamente idéntico, ya que -aunque uno es de cuchara y el otro de tenedor- ambos tienen más o menos el mismo diámetro. Por contra, existiría un gran salto entre ellos y el plato de postre.

    Además, se eliminaría así la progresividad del cambio y obligaría a Cedila a calcular de nuevo los megajulios de cada marcha. Y vuelta a discutir que si esta combinación se solapa con tal otra, y que si la de acá es más adecuada para hacer marcha atrás que la de acuyá.

    Imaginad, además, que un día, con las prisas, servís la sopa en los platos de la bici. Vuestros hijos, probablemente, dirán que no quieren tomársela. Entonces tendréis que llamar al hombre del saco. Pero, como dicen Les Luthiers, ¿y si el hombre del saco tampoco quiere tomarse la sopa...?

    De todas formas, incluso suponiendo que logréis solventar el problema de la estanqueidad, con tanta grasa, esa sopa debe de engordar un montón. Por no hablar del colesterol... lo cual eliminaría casi todas las ventajas de montar en bicicleta. Algo que ninguno de nosotros deseamos.

    En vista de todo lo anteriormente expuesto, recomiendo que se busque un nombre más específico para designar a las ruedas dentadas delanteras del sistema de propulsión del biciclo. Tal vez algo así como tortadientes. Los piñones podrían ser piñodientes, queda reiterativo, pero suena diferente.

    Publicado hace 9 años #
  27. Fil eres un crack... me parto el nabizo

    Algún día , lo lograre.
    Publicado hace 9 años #
  28. ¡Ay! No puedo más, ¡FIL estás pa'que te encierren!

    Mira que te lo tengo dicho: que dejes de fumar esas coooosas, que luego pasa lo que pasa. No se si es que cuando el diañu nun tien que facer... mata mosques con'l rabu o que tanta batalla aérea virtual le ha dejado secuelas permanentes ¡pobre FIL!

    Publicado hace 9 años #
  29. Perdona Jose Julin, se me había pasado tu mensaje. En los sitios web en los que yo volaba (virtualmente) había muchos pilotos, tanto comerciales como militares, y también les dábamos sopas con honda.

    Los militares tenían mucha preparación física para soportar fuerzas g y toda la vaina, pero ellos estaban instruidos para volar en reactores y nuestras monturas virtuales eran aparatos de hélice, con problemas de recalentamiento de motores, de menor resistencia a las entradas en pérdida y, sobre todo, ningún tipo de ayudas electrónicas al vuelo o al fuego aire-aire.

    Además, el secreto estaba en lograr sacar el máximo del modelo de avión que montases. Yo me especialicé en el P-51 Mustang, que todos detestaban, porque lo consideraban un hierro, hasta que vieron que me los tapiñaba a todos, Spitfires incluidos.

    El secreto siempre está en sorprender a tus rivales. Hacer aquello que no esperan.

    Publicado hace 9 años #
  30. No hay nada que perdonar FIL, al contrario, muchas gracias me has dado ánimos.

    Publicado hace 9 años #



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