Volver arriba

Cuento un chiste y me piro

  1. Pues eso un chiste y me piro jee.




    - ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
    - ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!


    Publicado hace 7 años #
  2.  8O 8O 8O  :P

    Publicado hace 7 años #
  3. Cuando veo a un adulto sobre una bicicleta, aún creo que hay esperanza para la humanidad.
    "Me lo contaron y lo olvidé, lo vi y lo entendí, lo hice y lo aprendí". Confucio
    Publicado hace 7 años #
  4. - Mama! Mama! me voy a correr, donde esta el chandal?

    - usa el papel higiénico, coño¡ que tengo to la ropa acartonaaaa

    Publicado hace 7 años #

  5. Oye Patxi ¿te has dado cuenta que estamos dialogando pudiendo resolver esto a hostias

    -Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice -
    ¿Qué llevas en la mochila?-
    Y el jorobado le responde.
    -¡Tu peine cabrón!

    Tonilupe

    sonrie, disfruta, el tiempo pasa... http://tonilupe.blogspot.com.es/
    Publicado hace 7 años #
  6. ¿ Que es dimitir en castellano?
    Un nombre ruso.

    Publicado hace 7 años #

  7.  —Te quiero
     —¿Cómo lo sabes?
     —Porque te miro y siento que me falta el aire
     —Jajaja... eso es asma idiota!!

    Publicado hace 7 años #
  8.  —Te amo cariño!

     —¿Cómo lo sabes?
     —Porque te miro y siento que me falta el aire
     —Jajaja... eso es asma idiota!!
    -- Pues te asmo cariño!!!

    Publicado hace 7 años #
  9. -Patxi!! te toco la loteria??!!

    -Pues si ahivalaostia!! como lo sabes?

    - es que llevas un coche nuevo en la espalda!!

    -ostia tu!! se me olvido quitar el cinturon!!

    ------------------------------------------------------------------------

    -patxi, te ha tocado la loteria???!!!

    -si, bueno, 500 millones, lo que jugue!!!

    ------------------------------------------------------------------------

    sabeis como se dice "afortunado en el juego, desafortunado en amores" en chino?

    bingochachi-chochochungo

    con esto he puesto el liston muy bajo jajajaj

    "No se ve a ningún dios, tampoco fronteras" yuri gagarin. primeras palabras desde el espacio
    Publicado hace 7 años #
  10. Listón bajo no sé, pero una sonrisa muy ancha sí. Gracias a todos por alegrar esta mañana de martes cualquiera.

    Publicado hace 7 años #
  11. Madre toda apurada en urgencias:

    - Doctor doctor !! , perderá mi hijo el ojo?

    -Señora, si lo pierde es cosa suya, yo se lo he envuelto muy bien en papel.

    Un problema, una solución.
    Publicado hace 7 años #
  12. _Ayer me fui a Benidorm con una Americana...


       Cuenta cuenta, y que tal?, que hicisteis?
    _Bueh,, mucha calor, me la tuve que quitar.

    Publicado hace 7 años #
  13. Antes decían que estaba esquizofrénico.
    Pero desde que tomo las pastillas ¡Estamos todos muuucho mejor!

    Publicado hace 7 años #
  14. Después de coronar un enorme puerto de montaña el intrépido ciclista se encontró desfallecido... más que una pájara le había entrado un águila imperial... justo en la cumbre se encontró una venta.
    Entró e inquirió... ¿tienen bocadillos?...
    … el amable mesonero le respondió... depende
    … pues póngame uno con mucho pende...

    Publicado hace 7 años #
  15. joo que bueno algunos son buenisimos.

    Publicado hace 7 años #
  16. Hoy me levanté temprano, me puse el maillot y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
    Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
    Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
    Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
    Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
    Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?

    Publicado hace 7 años #
  17. Dos amigos se encuentran , y le dice uno al otro, acabo de llegar de viaje y me he traído un cocodrilo sin dientes de Australia, y lo mejor de todo es que lo tengo amaestrado, ven y te lo enseño,lo lleva al baño y le da dos latigazos al coco y le dice chupa...y el coco se la chupa, se lo repite varias veces y le dice al amigo, quieres probar? y el otro le contesta, si me das despacito... :P

    Algún día , lo lograre.
    Publicado hace 7 años #
  18. Ahi va otro, (poner acento galego), Hay maruxa si llego a saber que eres virgen no soy tan bruto, hay pepiño si llego a saber que eres tan bruto me quito los leotardos!!!


    Un saludo

    Publicado hace 7 años #
  19. -¡María! ¿Queeshoy?
    - ¡Impotente!
    -¡No, hombre no! ¡De día!
    -¡De día eres gilipollas!

    Publicado hace 7 años #
  20. Jacinto Benavente, Premio Novel de Literatura, dijo: "Tus ojos son dos luceros que alumbran mi camino, una vez parpadeaste y me la di contra un pino"


    -Te puede parecer descabellado, a mi me parece calvo.

    -Quisiera ser mariachi para tocarte la cucaracha.

    Pedaleando ando, que es complementario.
    Publicado hace 7 años #
  21. (leerlo con acento calé ... son una familia gitana)
    - Apa, apa ! hay un mosquito que no para de picarme !!
    - pues mátalo, hijo, mátalo
    - pero apa ! como voy a matarlo si lleva nuestra sangre !!

    Salut
    Publicado hace 7 años #
  22. Un médico gangoso..bueno, gangoso no, que habla con la D

    Sale del quirófano de operar a un hombre y va a hablar con la familia..
    -Lo siendo señoda...no he podido haced nada..
    -¡No me joda!...(dice la pobre mujer)
    - ni mejoda ni mejodadá...está muedto...señoda...

    Entiende que los hombres cometerán siempre, aunque te exaspere, los mismos errores.
    Publicado hace 7 años #


  23. -¿Has visto cómo toca mi hijo el violín?  ¿Qué te parece la ejecución?

    -¡Hombre! La ejecución es exagerado, pero un par de hostias...

    Publicado hace 7 años #
  24. - Camarero, póngame una cerveza
    - De presión?
    - No, alcoholismo

    Publicado hace 7 años #
  25. Un hombre va a la consulta del médico y al acabar pide para su mujer:

    - Doctor mi mujer no para de toser y toser y venga a toser...
    - ¿Y esputa?
    - No. Trabaja en el metro
    - ahhh no ..ejem... ¿expectora?
    - No, taquillera

    veni, vidi ....... Bici
    Publicado hace 7 años #
  26. (Un clásico)


    Una pareja en la visita del médico.

    - Pues mire doctor: No se si mi marido es omnipotente o yo soy esmeril. Pero lo que está claro es que no tenemos transcendencia!

    - Ah, bien... ¿Y ya hacen ustedes suficiente vida marítima?

    Leonor, tu serás SIEMPRE la princesa...
    Publicado hace 7 años #
  27. dos niños discuten en el colegio:
    - TU Padre es un PROSCRITO
    -Y EL TUYO UN TIGRETON

    Publicado hace 7 años #
  28. Estas navidades poner a buen recaudo, joyas, dinero, planes de pensiones, etc etc, 


    Que vienen los reyes....................................acompañado de su yerno!!!!!!!!

    non gogoa, han zangoa ( donde van tus pensamientos .van tus pasos ).....
    Publicado hace 7 años #
  29. Un anciano se levanta a medianoche a orinar.
    Cuando lo está haciendo mira hacia su pene y le dice:
    Ves como cuando tú me necesitas, yo me levanto.

    Vale más un "por si acaso" que un "quien lo iba a pensar".
    Publicado hace 7 años #
  30. Uno cortito:
    Donde vas gitanooo..????
    @

    El unico simbolo de superioridad que conozco es la bondad.
    Beethoven.
    Publicado hace 7 años #

Etiquetas:

Aún sin etiquetas.

↑ PUBLICIDAD



A no ser que se indique lo contrario, los contenidos están bajo licencia de Creative Commons.

Estamos alojados con eCliente, que además de ser muy buenos en lo que hacen, son buena gente. La tecnología detrás de Rodadas

Rodadas está en la red desde mayo de 2005.

Aviso legal | Política de cookies