Rodadas. Una comunidad de cicloturismo y viajes en bicicleta
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'Lo que nunca deberían decir las mujeres' o 'Hablemos con propiedad (2)'

&tarr; PUBLICIDAD (lo que paga la factura)

  1. 'Hazme una perdida'. Hoy en día es normal oírlo en boca de pocoañeras, de las que se estrenan en la segunda juventud o a las que nos deleitan con su espléndida madurez.

    Vamos a ver, almas de cántaro, la Real Academia nos dice que 'perdida' es la persona 'sin provecho y sin moral'. En el caso en que la tal persona pertenezca al género femenino, se puede tomar como 'mujer de pocos talentos o instrucción' o, incluso, 'prostituta'.

    Ergo 'hazme una perdida' equivaldría a decir 'llámame al móvil, que yo no responderé, pero sabré que has llamado y luego te 'gratificaré' desaformaquetusabes'. ¿Os parece serio?

    La verdad es que exponerse a perder la virtud por el precio de un simple timbrazo -aunque sea politono- y aunque el coste incluya el precio del establecimiento de llamada e, incluso deba pagar el IVA reforzado que nos va a colar la Salgado, no parece una transacción muy ventajosa.

    Porque una cosa es entregarse por amor y otra, muy diferente, que el espejismo del tono de un móvil os induzca al pecado y a la perdición.

    Además, ¿qué va a pensar vuestro potencial comunicante, si le dáis pie para pensar que por el mero hecho de efectuar una llamada de móvil sin respuesta, va a gozar de las mieles del Monte Olimpo, o cuando menos del de Venus?

    Pues algunos, me temo que la mayoría, pensarán que está guay. Pero habrá otros, creo, que lo rechazarán e, incluso, os borrarán de su agenda.

    En vista de todo ello, me parece desafortunada esta expresión. Parece más acertado decir 'tú llámame al móvil, que si eso, ya te devolveré la llamada'. Donde el 'que si eso' es un valor indeterminado, que puede ir desde unos pocos segundos hasta nunca, jamás, tampoco.

    Publicado hace 14 años #
  2. jajaja... vale, Fil, tienes razón. No dejaré que mi novia diga nunca más nadie "hazme una perdida".
    Pero entre nosotros, prefiero que una chica me diga "hazme una perdida"!
    Por cierto... y si me dicen "hazme una pérdida"?

    Publicado hace 14 años #
  3. Hombre Abel, al igual que la canción, depende, todo depende. Imagínate que te pide que le hagas una perdida, para luego montaros una pérdida. Siendo tu chica, yo, que tú, aceptaría la propuesta y le haría lo que ella me pidiera.

    En caso de que la mendicante no sea tu chica... pues, tú mismo con tu mecanismo.

    Publicado hace 14 años #
  4. Ah, no!!, eso si que no...

    Perdoneme usted sr FIL pero estos vanales consejos que da udv, a este compañero no pueden proceder de usted.

    Una persona que ha meditado con tanto sentido comun y sabiduria, debe aportar al menos un par de soluciones para ambos casos, para que esta juventud no se vea enfangada en el sin saber e ignorancia de nuestros dias....

    Sea usted tan amable de, como dicen en algunos entornos, de "pringarse", o "tiznarse", y en definitiva implicarse en este tema.

    Muy atentamente... servidor de usted, hasta donde cuerpo, mente y moralidad lo permitan.

    "No me sigas, que ya te he dicho que no se a donde voy ..."

    J.F
    Publicado hace 14 años #
  5. Esto va a acabar "from lost to the river", de "perdidos" al rio.

    Publicado hace 14 años #
  6. "Pues algunos, me temo que la mayoría, pensarán que está guay. Pero habrá otros, creo, que lo rechazarán e, incluso, os borrarán de su agenda."

    Créeme que los que lo rechacen serán pocos, muy muy pocos, y si lo hacen no será por otra cosa que pavor ante una mujer lanzada.

    No se ve bien sino con el corazón,lo esencial es invisible a los ojos
    Publicado hace 14 años #
  7. Consultorio de doña Selena Mantis.

    Estimado Abel:

    Veo por su mensaje que se debate usted entre la idea de mantener apartada a su novia -esperemos que aún no pareja de hecho- de la negrura y la hediondez del ejercicio encubierto de la profesión más antigua del mundo, lo cual nos congratula; y la de dar usted rienda suelta a su lujuria con la primera fémina que le haga una propuesta deshonesta con el politono de su móvil.

    En primer lugar, debe ser usted consciente que vivimos en una sociedad regida por el liberalismo a ultranza, incluso en el plano moral, como demuestran esos programas infantiles en el que los protagonistas sólo piensan en eso que usted también piensa, es decir, en lo que ahora se denomina 'lo único'.

    Por ello, para no arruinar su relación y posibilitar que ésta pueda acabar en un matrimonio felizmente consumado, es mejor llegar consumido. Es decir, no está de más mantener relaciones prematrimoniales, para comprobar la idoneidad de la pareja y evitar una futura separación que tan dura sería para sus vástagos.

    Eso sí, ambos deberán evitar citarse de lejos -como los diestros del arte de Cúchares- con los politonos. En caso contrario, corren ustedes el peligro de sufrir la suerte de los perros de Pavlov.

    Si esto llegara a producirse, cada vez que ella oyese una de esas melodías, se vería presa de un estado de frenesí sexual que la llevaría a entregarse al primer hombre que encontrase a mano. De forma paralela, usted buscaría satisfacer sus más bajos instintos con cualquier oquedad de tamaño adecuado.

    Por razones de discreción, que espero que usted comprenda, prefiero no extenderme sobre esta última cuestión.

    Respecto a la segunda posibilidad, la de la comisión de actos lujuriosos -y tal vez obscenos- con cualquier pocoañera, joven o madura espléndida que se le acercare con propósitos lúbricos, libidinosos o lascivos y enarbolando su móvil (el de ella), debe usted pensar primero en su pareja y tratar de ponerse en su lugar.

    Como según Heráclito de Éfeso y su principio filosófico del cambio permanente esto no lo conseguirá nunca, una vez cumplida esta liturgia, queda usted liberado para entregarse a la pasión más desenfrenada.

    Recuerde, eso sí, que según este mismo principio, puede usted iniciar sus ecarceos con una dulce princesa y en el momento de adentrarse en los preámbulos encontrarse retozando en brazos de una feminista pro castración (anteriormente citada en otro mensaje), que de un solo golpe de muñeca le convertirá en vicetiple de la Escolanía de Montserrat y arruinará sus expectativas de fundar un día una familia.

    Esperando haber despejado sus dudas se despide atentamente,

    Selena Mantis

    Publicado hace 14 años #
  8. ¡Cuanta razón tenía Woody Allen! cuando dijo; "En la vida hay tres cosas importantes.Una de ellas es el sexo y las otras... bueno,las otras carecen de importancia".Saludos,y guardad energías-vosotros y vuestras parejas-para pedalear un poco,que cuando nos vestimos,también es una actividad agradable.

    Publicado hace 14 años #
  9. Ante vos me descubro señor FIL, con lacrimogena emoción asomando a mis pupilas...

    Publicado hace 14 años #
  10. Vaya obra de arte, FIL
    "Correr es lo mejor que se puede hacer con la ropa puesta", como decía un gran piloto de motos, sólo que la mayoría de nosotros lo aplica al pedaleo

    Publicado hace 14 años #
  11. Woody Allen también decía aquello de que: "El cerebro es mi segundo órgano preferido".

    Publicado hace 14 años #
  12. ¡Jajajaja! Muy buena, FIL. Si es que el Allen es un genio

    Publicado hace 14 años #
  13. Algunas célebres frases es mejor pensarlas antes de decirlas. Como muestra, la siguiente, pronunciada por cierta ama de casa que yo conozco muy bien:

    "Ay sí, por favor, métemela hasta adentro"

    Si os dijera que la frase iba dirigida al butanero, seguro que no haría más que empeorar las cosas.

    Pero lo cierto es que se refería a la pesada bombona de gas y al interior de la vivienda, mal pensados.

    Publicado hace 14 años #
  14. Ummm, no es por echar leña al fuego que no me gusta “meterme” en asuntos maritales peeeero…¿eso se lo dice también cuando tú no estás en casa?

    “No dejes que tu vida se convierta en un ritual muerto. Deja que haya momentos inexplicables. Deja que haya cosas misteriosas, que no puedas justificar con ninguna razón. Haz algunas cosas por las que la gente crea que estás un poco loco. “ Osho
    Publicado hace 14 años #
  15. Querida Selena Mantis,

    Ante todo, quisiera darle las gracias por compartir con los demás todo lo que usted lleva dentro. Sus consejos sobre el consumismo desbocado de la sociedad actual y sobre las nuevas tecnologías aplicadas a la satisfacción personal son tremendamente útiles.

    Pero siento comunicarle que mi novia y yo ya somos pareja, de hecho. Los más escépticos con el romanticismo opinarán que esto implica que ya estamos consumidos. Pero, de hecho, somos un “matrimonio” felizmente consumado. Y esperemos que la tarjeta de crédito nos permita seguir consumiendo.

    Bueno, el caso es que me alegra especialmente cuando me dice “queda usted liberado para entregarse a la pasión más desenfrenada”. Pero por mucho que cite al amigo Heráclito, y a pesar de mis notables esfuerzos, no consigo que mi mujer lo entienda como usted y yo. Por lo tanto, en este sentido intentaré no hacer caso de sus consejos, y trataré de obedecer al cerebro secundario (el que está situado a una altura superior). Si respondiera a la llamada politónica del cerebro principal masculino, posiblemente mi mujercita me abandonaría, lo cual sería una gran pérdida y me dejaría consumido.

    Debo además comunicarle un problema añadido. Mi mujer sabe leer. Esto en sí mismo no es un problema, todo lo contrario. En muchos casos es una ventaja. Pero en lo que nos ocupa hoy ha sido un doloroso problema, pues ha leído su reflexión sobre “las perdidas”. Esto ha llevado a una situación un tanto embarazosa cuando una amiga común me ha dicho “hazme una perdida cuando llegues”. Automáticamente, mi mujer ha soltado una sonora bofetada a la chica y una patada a mi entrepierna. Nuestra pobre amiga no entendía nada, mientras yo me retorcía de dolor y trataba de explicar lo ocurrido.

    Supongo que a partir de ahora todos tendremos más cuidado con nuestras palabras.

    En cualquier caso, tal y como usted nos aconseja, mi mujer y yo intentaremos contestar siempre a todas las llamadas, con el fin de no caer en el reflejo condicionado. A no ser, claro, que estemos juntos y solos, en cuyo caso no contestaremos a ninguna de las llamadas que nos hagamos...

    Sin más que añadir, y agradeciéndole sus palabras una vez más, le saluda atentamente,

    Politono Dolorido (es un seudónimo, claro. Quién se llamaría así?)

    Publicado hace 14 años #
  16. Querido Politono Dolorido:

    Créame que lamento sobremanera que haya sufrido usted tamaña agresión contra sus partes nobles. No obstante, me consuela el hecho de que la acometida no haya sido llevada a cabo por la feminista pro castración más arriba citada.

    A partir de ahora me fijaré mejor y cuando vea a un joven caminando en postura semigenuflexa, sabré que es usted y le presentaré mis respetos, siempre que usted se encuentre solo. En caso contrario, estudiaré la posibilidad de saludarle y, al mismo tiempo, mantener a salvo eso que usted con acierto denomina 'cerebro principal masculino', así como a sus 'partenaires'.

    Pensaba decir 'inseparables partenaires', pero la feminista pro castración que me asesora me ha asegurado que eso no necesariamente es así. Incluso se ha brindado a demostrármelo. Un ofrecimiento que caballerosamente he declinado.

    Respecto a la coyunda o ayuntamiento carnal con su pareja que usted menciona, prefiero no entrar en disquisiciones que, al ser este un foro abierto, podrían ser leídas por cualquier tierno infante en horario infantil.

    Eso podría colocarnos en un rumbo de colisión con la Justicia y acabar desembocando en alguna situación embarazosa. Algo que creo que ni usted ni yo deseamos.

    Dicho todo lo cual, permítame que le felicite por su intachable uso de la lengua castellana, así como por la imaginación de la que usted da muestra en su mensaje.

    Acepte mi más sincero reconocimiento y mis asombrados saludos.

    Selena Mantis

    Publicado hace 14 años #
  17. pos Gueno , pos esta mu bien, y ahorita escuchar esto si quereis hecharos a la arena a rajaros de risa.

    Esto ocurrio hace algunos años en el pueblo de Miami Playa, mas concretamente en su colegio y mientras se celebraba conjuntamente, las botaciones municipales y catalanas, no podria asegurarlo , mi celebro no funciona como el de vuestras mercedes jjjj.

    Una vez entre en el colegio, mire las listas para ver en que sala ejecutaria el sulfragio botativo jj Sala 4, todo hiba bien y mas cuando la mujer marcho a otra sala, por lo que quede libre de poder desatatar mis mas democraticos instintos.

    Atravese el largo pasillo,hasta que pude ver en una gran sala, solo unos metros me distanciaban de una urna transparecte de metacrilato, pense que donde estaria el pez.

    Tras buscar las papeletas en una mesa, y cojer las del partido de Lorca pense que pronto acabaria este silencio y que mi pequeño boto, alludaria a forrarse a mas de uno.

    Me coloque enfrentre de dos mujeres que hacian de bocales, doble las papeletas para darle de comer al pez, todos los ojos me miraban y desde el silencio una bocal esboza:

    -Por favor, señor, no me la META DOBLADA

    bueno bueno, era lo que habia estado buscando todo el dia, pero que han escuchado mis hojos digo mis oidos.

    -que no se la meta como

    Nadie se cortaba en ese extraordinario momento, la guardia civil, los bocales, las bocales y demas pareciamos el coro de la risa.

    Lo que nunca entendi,fue por que me pidio perdon la bocal, tras decir la frasecita que nunca olvidara, pues si se la hubiera metido doblada, el que tendria que pedir perdon, hubiesa tenido que ser el que escribe.

    Espero que haya gustado y ser felices.

    Somos energia..
    de ti depende, si positiva o negativa
    Publicado hace 14 años #
  18. Pollo eres un crak

    Algún día , lo lograre.
    Publicado hace 14 años #
  19. el triunfo del milenarissssmooo

    Publicado hace 14 años #
  20. ja, ja, ja, ja!!! Gran historia Pollo. Y además real. ya lo ha dicho salvaguillade: ¡eres un crack!

    Publicado hace 14 años #
  21. Pájara es otro de esos términos que deberíamos usar con precaución. Según la cuarta acepción del diccionario de la Real Academia, pájara es la "mujer astuta, sagaz y cautelosa", y sólo la quinta definición hace referencia a la actividad de las dos ruedas, cuando dice: "En ciclismo, bajón físico súbito que impide al corredor mantener el ritmo de la carrera".

    Es decir, cualquier lego en la cuestión del pedaleo tenderá a pensar que al decir 'pájara', nos estamos refiriendo a una mujer 'muy viva' o, incluso dependiendo de las zonas de España, a una señora o señorita 'de moral distraída'.

    Pongamos, por ejemplo, que estamos de ruta por una zona rural de nuestra querida piel de toro, nos da la pájara, hacemos un alto y entramos en un bar para tomar un refrigerio y recuperar fuerzas.

    Imaginaos la sorpresa de los parroquianos cuando os oigan decir que "es que me ha dado la pájara". Posiblemente pensarán que efectivamente, que te ha dado, pero a base de bien además, porque para dejarte en tal estado, sudoroso y visiblemente agotado, se habrá tenido que emplear muy a fondo la tía. Desde luego, bastante más que cuando ellos van con el trastor (sí, con ese en lugar de cé) al 'puti' a 'arrejuntarse' con la Vane o con la Jessi.

    Además, pensarán "pos sí que la dao bien la pájara, porque encima el mozo ha salío escopetao en gayumbos, a medio vestir". Y es que no nos engañemos, la indumentaria ciclista, desde el punto de vista del 'homo ruralis', es como haber salido de casa en ropa interior.

    Si, además, coincide que hace medio decente y llevas gayumbos cortos, pensarán que "tas puesto faja, como la Tomasa". Con lo cual, a tu condición de 'perdío' o 'pajaro de cuenta', se unirán las dudas sobre tu hombría. Y si, por casualidad, llevas alguna prenda rosa, para qué te voy a contar. Blanco y en botella.

    Por otra parte, como la mayoría de los ciclistas salen de ruta en domingo, pensarán que, en lugar de ir a misa, has estado refocilando con la 'pájara' en la era. Con lo cual, a tu condición de libertino y sarasa, se unirá la de ateo. Y en tal caso, es más que posible que se nieguen a servirte la consumición e incluso te inviten a salir del pueblo cuanto antes. Y eso en tu estado, sería muy poco aconsejable.

    Además, si insistes en que te sirvan, se podrían molestar. En tal caso no es descartable que te cubran de pez, te emplumen y te lleven al pilón "pa que te alivies y eches unos tragos", junto con Lucero y Solterita, las vacas de la Tomasa, y el burro del Nemesio... que también traería a su pollino "pa que se una a la fiesta".

    Pero pasado este primer impacto, entrar en un bar de pueblo vestido de payaso de Mi Color y diciendo que te ha "dado la pájara", puede tener otro efecto a más largo plazo y bastante más peligroso: incrementar el número de accidentes en las carreteras secundarias, en las que se registra más del 80% de los accidentes mortales de tráfico.

    Porque no hay que llamarse a engaño, nuestro 'homo ruralis' puede ser muchas cosas, pero desprendido, no precisamente. Así que pensará, "si al menda este que se viste de moza y que por no tener no tiene ni coche, la 'pájara' le ha dado un repaso que ha llegado al bar sin aliento, a lo mejor estoy perdiendo el tiempo pagando x euros pa ver si la vane o la Jesi quieren ayuntarse degratis conmigo".

    En tal caso, nuestro hombre -y sus congéneres- saldría por las noches en coche a bordear las eras a paso de burra, "pa ver si doy con la 'pájara' o pa ver si, al menos, encuentro los pantalones del menda, que me servirán para la güerta", no prestando atención a la carretera, con el consiguiente riesgo que ello implica.

    En vista de todo lo anterior, se desaconseja entrar en una bar de pueblo diciendo que a uno de la "dado la pájara". En tal caso, es mejor llevar un pareo en la bicicabra y entrar en la taberna contoneándose y saludando con un "¡hola chicos!" y haciendo molinetes con la mano derecha. Probablemente crearás tal desconcierto que incluso es posible que el Nemesio te pague la consumición con tal de perderte de vista.

    Publicado hace 14 años #
  22. Increiblemente bueno y divertido F[b]IL, francamente bueno. Lo tendré en cuenta el día que salga... Xéeee que bò.

    Publicado hace 14 años #
  23. Muy bueno Fil, muy bueno

    Pero ahora atiende que te voy a contar lo me paso hace unos añitos en la libreria de Hospitalet Infant.

    Entre , estuve mirando unas estanterias donde se apilaban libros, viendo algunos autores que siempre se que no me defraudan, tocando por aqui, haciendo tiempo para cuando me tocara la tanda con la guapa dependienta que estaba ocupada.

    Un señor, sacaba algunas cajas de una habitacion, con algunos libros para reponer en las estanterias,recuerdo que me miro a los hojos, me saludo, y supongo que dedujo que hiba a meter la pata hasta el fonfo.

    Yo hiba a comprar un libro esta vez de un escritor español. La clienta termino su compra, se despidio dijo adios, mire a la guapa mujer que era la dependienta y no se me ocurre otra cosa, que hacerle la pregunta por la que habia ido a la libreria.

    -Tiene Vd. Algo de Zorrilla

    Mira, aquelllo sono como un escandolo, nada mas terminar la frase me di cuenta del error, pero ya era tarde. Detras de las estanterias salio un buen hombre, su Padre para ser exactos y dandose cuenta de mi buena fe

    -Hombre no le preguntes eso a mi hija jjajaj si tiene algo de Zorrilla

    -Vd perdone, no me he dado cuenta me referia si..

    Son cosas que pasan, no lo pense, hay ciertas preguntas que en una libreria no puedes pedir. Nunca olvidare al terminar la frasecita.

    SEr felices

    Publicado hace 14 años #
  24. Ay Pollo, Pollo, cualquier día te vas a meter en un lío de los de verdad. la historia, como siempre, muy buena.

    Más, por favor.

    Cuídate.

    Publicado hace 14 años #