Estupenda, y didáctica, la propuesta de Sir J.
El primero: no estorbar.
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Rodadas. Viajar en bicicleta
Una comunidad para los que no se imaginan vivir sin pedalear sigue leyendo
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karramarro13
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosYa, sí, sí,... y la taberna es lugar para relajarse un rato, pero... en las fechas que celebramos hay que andarse con pies, y otras extremidades, de plomo... Con toda la razón, pero hay veces que las sensibilidades tienen el nivel de tolerancia muy bajo, y hay que analizar los chistes no ya con lupa, sino con microscopio... Éste, aunque gamberro, parecía neutro, pero vete tú a saber...
Publicado hace 1 año # -
paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosSin comentarios mios. Resumenes en partes médicos.
(comentarios "copiraig")
* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parece)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)
No te enfades, esto es para divertirse.Publicado hace 1 año # -
paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosQue manera de sentir la semana santa.
Publicado hace 1 año # -
Diccionario de la Banca... Quienes hayan invertido sus ahorros sabrán lo que se describe:
– Cliente: Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
– Cliente Potencial: Persona a quien pagamos el desayuno.
– Auxiliar: Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
– Fondo de Renta Variable: Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
– Fondo de Renta Fija: Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
– Fondo Mixto: Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
– Fondo Garantizado: Depósito que hace un Cliente que está hasta las narices de perder dinero y que llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
– Depósito Estructurado: Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
– Depósito Regalo: Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
"No me sigas, que ya te he dicho que no se a donde voy ..."
J.FPublicado hace 1 año # -
Visto en... El chiste de Mel.
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05M-abril2011-COLORmini.jpg (37.8 KB, 0 descargas) 1 año antiguo
Publicado hace 1 año # -
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paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes Privados¡Mucho ojo con E-Bay!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!
NUEVO FRAUDE POR E-BAY
Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...
¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!
¡Tengan cuidado!Publicado hace 1 año # -
Visto en: El chiste de mel.
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Publicado hace 1 año # -
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Publicado hace 1 año #
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beapies
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Regístrate para mandar Mensajes Privadosuy qué pequeña, a ver esta otra
ya está aquí la primaveraaaaaaaaaaa!!!!!Adjunto
- 15nlt9w_th[1].jpg (5.2 KB, 5 descargas) 1 año antiguo
Publicado hace 1 año # -
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Sir.Jhoan
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Regístrate para mandar Mensajes Privadosbueno el camarero tiene que estar aburrido, enga unas gracias.
creo que no importa en que trasnporte publico sea realizada esta broma pero tiene que tener efectos secundarios seguro.jeje
Como volver loco al pasajero de al lado!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muy facil…………….
1 - Sacar tu ordenador portatil
2 - Abrirlo lentamente, con suavidad
3 - Encenderlo
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:http://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Observarle la cara……………
Publicado hace 1 año # -
paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosUn marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tú ves Porno y yo no digo nada.
Buenos días.
Publicado hace 1 año # -
paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosY Dios pobló la tierra
con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticosY en eso andamos.......
Un saludo.
Publicado hace 12 meses # -
paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosPublicado hace 12 meses # -
paco etiqueta
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosNo se si crear uno de chistes o si existe. Pero me he dado una vuelta por la taberna y de camino me he tomado un par de tercios y me he fumado un cigarro, y he quitado las telarañas.
Un saludo.
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Publicado hace 8 meses #
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yelmo 
slow Responder
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