Rodadas. Viajar en bicicleta
FIL
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Jose Julin, a mí me sucedía como a ti. No me atrevía, pensaba que eran todos unos fenómenos. Pero cuando probé a entrar vi que había algunos mejores que yo, bastantes de nivel parecido y un batallón de auténticos inútiles. De todas formas, no te desilusiones, al principio a todos nos dan pal pelo.
El secreto, como en todos los órdenes de la vida, está en aprender de tus errores.
Ánimo tío. Tally ho!!
O el exceso de horas... Asi que tambien tu avion fetiche es el mustang... Bienvenido al club,!!! Aunque yo mi ultima etapa la vivi con el thunder y el fw, para finalmente fenecer en las puertas de berlin.... Sniff. Por cierto que pagina online hay ahora de moda respecto a simuladores?
FIL
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Lo más esperado es Storm of War: Battle of Britain, el sucesor de IL-2 Sturmovik, del ruso Oleg Maddox y su equipo de krreadorres, gospodin jofebager. Se esperaba para el primer trimestre de este año, pero ahora todo apunta hacia mediados o finales de 2011.
El que sí ha salido es Wings of Prey. He creído leer que está basado en IL-2 Sturmovik, pero algo más trabajado. Parece que el juego apuesta más por la facilidad de manejo de los aviones que el hiperrealismo de IL-2. Lo que sí he podido apreciar en la intro es que mezcla mapas tipo googlemaps con imágenes generadas por ordenador.
Respecto a dónde se puede jugar. Hace algunos años que me retiré del online. Pero MSN es siempre una opción. También he leído que muchos utilizan Hyperlobby, pero yo no lo he probado.
Check your six!
FIL
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Respecto al Stang, era la burra que me gustaba. En European Air War podías iniciar una candela a baja velocidad, sacar un toque de flaps y dejarlo colgado de la hélice, mientras el resto iban entrando en pérdida, Spits incluidos. Entonces no tenías más que dejar caer el ala y... lo que te imaginas.
Con un aparato a la cola, lo mejor eran los picados hiperrápidos y una salida a lo bestia. Los krauts no te podían seguir y seguían en picado, mientras que los Spits, simplemente perdían las alas. Angelicos.
En Il-2 todo es más complicado, especialmente los FW. Los Me todavía se defienden. A mí me encantan los ruskis, más concretamente el La-7 y el Yak-3, pero también los Rata, con motores que tosen y se paran con G negativas, por falta de jugo.
FIL
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¡Oh cielos!, ahora que veo a Beapiés por estos pagos me viene a la mente que en la reflexión sobre el saludo suscitada por sire jofegaber, tan sólo hicimos mención a los chicos. Olvido inexcusable e imperdonable. Imploro que seáis magnánimas con este pobre desdichado, ¡oh diosas del Olimpo!, ¡oh ninfas!, ¡oh pléyades!, ¡oh musas! y que me administréis una muerte rápida e indolora por tamaña felonía.
(A poder ser en mi lecho y bien acompañado, ¿vale?).
La cuestión se plantea en los siguientes términos: ¿hemos de saludar a una ciclorulista cuando nos crucemos con ella?
Al igual que en el caso anterior, primero será necesaria la presencia de un interlocutor, un receptor del mensaje.
Dependiendo de la apariencia física de la otra parte y de su indumentaria, así como del estado carencial del comunicante, quizá aquí se pudiera admitir el monólogo, la cita con Onán, pudiéramos decir. Aunque, eso sí, sería recomendable que ésta tuviese lugar en un excusado o un lugar no expuesto a la vista del público. En caso contrario, cualquier tierno infante podría reconvenirnos y señalar que tal otra técnica podría ser más adecuada.
También aquí se aplicarían los principios filosóficos enunciados por el jonio Heráclito de Éfeso. El todo fluye juega en este caso a favor de los varones. Como cada instante, digamos que cada décima de segundo, la otra persona cambiaría, se multiplicarían las posibilidades de ligue.
Si el cruce se produce en una zona llana, las dos partes podrían avistarse a una distancia aproximada de un kilómetro (1.000 metros, para los de letras). Suponiendo que el emisor viaje sin bidón del Decathlon, la velocidad combinada de aproximación sería de unos 40 km/h.
A ese ritmo transcurrirían, groso modo, unas 900,9009009 décimas de segundo antes del cruce definitivo. Una cifra tal vez insuficiente, ya que los estudios demuestran que un varón normalmente constituido necesita unas 1.000 intentonas de 'confraternización' antes de poder concretar una cópula.
Esto quiere decir que si nuestro hombre tiene suerte, podrá retozar bien acompañado entre los zarzales que bordean la carretera. Sin embargo, debido a la rapidez con la que cambia su interlocutora, es posible que le caiga en gracia a una grácil doncella, pero que en el momento del ayuntamiento carnal se encuentra intentando abrazar a una feminista pro castración.
Si la actuación resulta exitosa, la de ella queremos decir, nuestro sujeto de estudio podrá dejar de depilarse las piernas -ya no le haría falta- y podría optar a una plaza vitalicia como tiple en la Escolanía de Montserrat o entre los Niños Cantores de Viena.
En vista de ello, no es aconsejable saludar a las ciclorulistas si éstas viajan solas. Otra cosa es si viajan en grupos de dos o más individuos. En ese caso, las posibilidades de 'confraternización' aumentan y garantizan un éxito casi seguro.
Éxito tanto de concretar la faena, como de que en el grupo viaje una feminista pro castración que, aplicando la Ley de Murphy, no se verá afectada por los principios filosóficos de Heráclito.
En cualquier caso, antes de proceder a cualquier señal que pueda denotar lujuria, el cilcorulero emisor deberá asegurarse de que entre las destinatarias de su mensaje no viaje ninguna amiga, compañera o vieja conocida de su esposa, novia o pareja, que no tardaría en poner el hecho en conocimiento de la parte contratante de la primera parte, con las consecuencias que todos imaginamos.
Esto, claro, siempre que el cruce se produzca en llano. Si el hecho tuviere lugar con nuestro sujeto rodando descansa abajo, con el bidón del Decathlon lleno de mejunge de Isostar, haría mejor en olvidarse de las cicloruleras y en concentrarse en calcular cómo trazar la próxima curva rodando a velocidades transónicas.
Pero volviendo al ejemplo inicial, nuestro hombre debería recordar que Heráclito también habló del eterno retorno. Es decir, que viviría un sueño de amor ininterrumpido... luego una pesadilla, luego un infierno, antes de caer en manos de la feminista previamente citada, que dará un sesgo a su vida, después de habérselo dado a sus partes pudendas.
En vista de todo lo anteriormente expuesto se desaconseja saludar a las ciloruleras.
slow
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pues yo soy de los que saludo hasta las moscas, creo que es lo normal...
y cuando veo a alguien que me parece que está "tirado" siempre le doy un grito por si quiere que pare...
Tu que crees FIL, que lo tienen crudo conmigo?
porque con lo del eterno retorno, no dejan de ver a un pesado que les grita....no???
Anónimo
No Registrado
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Saludad, por favor, siempre saludad!!! jajaja
FIL
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¡Oh Slow!, estimadísimo maestro,
biciclero de la biciclestería,
nuestro faro y nuestro guía,
en esta fría noche de invierno
respondo a su duda sin altanería
Si vuecencia ¡oh luz de las tinieblas!, saluda a todos los cicloruleros, ciclistas ocasionales, tricicleros, fauna mayor, coleópteros y a la flora con el signo de la V propuesto por jofegaber, tiene muchas posibilidad de que se le quede el brazo como a la estatua del Mío Cid ubicada en la plaza homónima de la muy noble ciudad de Burgos.
Por si os cupiere alguna duda, adjunto una imagen de la estatua de Mío Cid, para que podáis comprobar de cuál guisa os quedaría el brazo salutatorio.
En tal caso, tendriais graves problemas para usar los mingitorios, ya que el susodicho brazo os impediría acercaros lo suficiente al urinario y os veriais obligado a hacer aguas menores en a la vista de todo el mundo, con el consiguiente riesgo de ser multado por realizar actos obscenos en la vía pública.
slow
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no, no, con la V no, suelo hacer un gesto con la mano a modo de separarla del manillar, y extenderla un poco y de forma momentanea, algo sencillo, nada ostentoso...
creo que podré seguir miccionando sin muchos problemas, con permiso de la prostata, claro...
FIL
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En el caso de la próstata, estimadísimo maestro Slow, no hay gran problema. Basta con instalar una válvula fina de bicicleta en la zona del perineo, ajustar una bomba de bici con racord e insuflar aire hasta sentirse satisfecho.
También podría efectuarse la operación con una válvula gruega, de las de tipo coche o bicicabara, pero dada la presión sumnistrada por el compresor, podría poner 'guapa' a la concurrencia. Amén de ser multado también por realizar actos obscenos en espacios públicos.
Pedalhero
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Joer, FIL, yo es que desco**no con tus comentarios....Nunca pense que las alas de los aviones tenian que ver con el papel de mi infancia, jeje.
Lo que si te digo es que no tenia orificios, por contra los halcones peregrinos, las aves mas rapidas de la tierra si tienen unos pequeños orificios en el pico, para que no le reviente el craneo cuando bajan en picado a mes de 200 kms/h.
Lo de las valvulas , las cicloruleras pro castracion....genial.Pero lo mas importante :
"todo fluye".Saludos.
FIL
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He mirado en Internet, pero no he encontrado ninguna referencia a que el papel higiénico 'El Elefante' tuviera agujeros, aunque juraría que sí los tenía. De todas formas, ante la falta de evidencias, doy por supuesto que no había tales perforaciones.
Eso sí, hay páginas geniales sobre el susodicho papel, como esta..
cedila
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Yo sigo diciendo que no tenía perforaciones. Mi amada dice que ella está segura de que no las tenía. Pero si no tenía perforaciones ¿cómo se explica el rótulo "400 hojas" que venía en el envoltorio? ¿De qué longitud eran las hojas? y ¿cómo podían contarlas, sin marcas para saber dónde empieza o acaba cada una? Lo peor es que nosotros, sufridos consumidores, nunca sabremos cuantos miles de hojas de placer nos escamotearon los fabricantes.
El último sitio donde pude tocar un auténtico rollo de papel "El Elefante" fue en el museo etnográfico de Grandas de Salime. Viajaría hasta allí, a los confines de la Asturias profunda del occidente, para tratar de resolver la importante cuestión de las perforaciones, pero por desgracia unos imbéciles del Principado han despedido de muy mala manera al director del museo, Pepe el Ferreiro, el hombre que lo creó, lo desarrolló y lo mantuvo durante casi 30 años. Como la mayoría de la población de Grandas, yo también estoy indignado, así que como protesta he borrado el tal museo de mi lista hasta que sea devuelto a quien lo merece. Me temo que estos arcanos tardarán en ser desvelados.
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beapies