&tarr; PUBLICIDAD (lo que paga la factura)
DEFINICIONES
Recesión: es cuando el vecino pierde su empleo
Depresión: cuando pierdes el tuyo
Recuperación: cuando Zapatero pierda el suyo
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos
y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de
la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches,
casas, lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una
fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras
mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar
por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable
¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de
joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro
blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me
lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala
nada? y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decía
"malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y
ahora digo "maravilloso, maravilloso"
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
-Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?
La madre contesta:
-Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.....
- Papa, dónde están los Cárpatos?
- No sé, pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
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- Papá, tú tienes cuernos?
- Yo que sé! Tengo tantas cosas en la cabeza...
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Un hombre va a la nevera y al abrirla se encuentra al niño dentro:
- Que haces ahí metido?
- Es que dice mamá que soy la leche...
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.
ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!
Me estoy divirtiendo mucho
A ver si te gusta Petete
Un autobús lleno
se monta un borracho y al rato grita:
-los de delante son unos C......
y los de detrás unos h... de p...
El conductor pega un gran frenazo, lo coje
del cuello y le pregunta:
-a ver cuales son los h... de p...
el borracho responde:
-y yo que se con el frenazo se han juntado todos
Salu2
Está Dios atribuyendo virtudes a los ciudadanos de todos los paises junto al arcángel S. Gabriel.A los ingleses,los hace puntuales y flemáticos,a los suizos exactos y precisoso.a los franceses gourmets y cultos,a los italianos sentimentales y expresivos y asi les da virtudes a casi todas las nacionalidades.
En esto ,la lista llega a España.-"Oh!,maravilloso país,dice el Señor,siempre católicos fieles.Les voy a hacer el regalo de los mejores dones.Les voy a hacer honrados e inteligentes.Y además...¿no es este el país en que un partido político,el PP,sigue a pies juntillas el dictado de la conferencia episcopal?.Pues mi tercer don es que sen también del PP"-
Pero Señor,dice el arcángel,creo que esto es injusto.A todos los demás les has dado dos dones,¿Porqué a España tres?.
-Tienes razón.Vamos a solucionarlo.Les mantengo los tres dones,pero solo podrán usar dos a la vez.
Con lo cual se explica todo:
-Se puede ser honrado y del PP,pero no inteligente.
-Se puede ser inteligente y del PP,pero no honrado
-y se puede ser honrado e inteligente,pero no del PP
Y ahora empieza la riña,je,je
Un bar lleno de gente, entra un borracho y dice:
- A ver, haced un pasillo en medio, para que se divida la gente en dos grupos. Los de la izquierda son unos gilipollas y los de la derecha unos hijosputa.
Se oye una voz desde la derecha que dice:
- Oye, yo no soy ningún hijoputa!
- Pues ponte a la izquierda, gilipollas!
Después de otra reunión de la CE , algunos mandatarios decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Dice Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer .... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles
Se abre el telón
Sale Francisco Camps
Se hace tres trajes con el telón
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
hombres usan de media unas 1.500 palabras por día,
mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo: " Es lógico que las mujeres
hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos
que repetir todo lo que decimos para que los hombres
nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me
lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y
por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted
sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un
mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación..
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
Artritis
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años..
Dos catalanes se encuentran en la calle...
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre.Y el otro le dice:
-¿Hombre cuanto tiempo! ¿Que es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre,la pobre se ha quedado sorda y ciega.
-¡Joder! ¡que putada! ¿Y...la llevas ahora al médico?
-No,no,nooo...voy a que le corten la luz y el teléfono.
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos
Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras
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