Petete,
¿Lo último era un chiste?
:,(
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- Soy nuevo ¡darme de alta!
Rodadas. Viajar en bicicleta
Una comunidad para los que no se imaginan vivir sin pedalear sigue leyendo
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Avo
Maestro de Llaves
Regístrate para mandar Mensajes PrivadosPublicado hace 2 años # -
Petete
Miembro
Regístrate para mandar Mensajes PrivadosHay realidades sociales que vale más tomarlas con gracia. Quizás sea la mejor manera de divulgarla y nos entre en el coco para que seamos conscientes de rumbo que hemos dado a esta nuestra sociedad. Espero que se entienda
Publicado hace 2 años # -
Avo
Maestro de Llaves
Regístrate para mandar Mensajes PrivadosSe entiende perfectamente, no lo decía con mala intención. Sólo un sentimiento de hastío frente a la situación actual del tema.
Un abrazo
Publicado hace 2 años # -
Petete
Miembro
Regístrate para mandar Mensajes PrivadosTampoco se un chiste, solo realidades de la vida...
LEYES INEXORABLES:
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'. (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.(Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA' (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.(Principio de Ring Ring)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DIA' (Principio deJusto Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Joncillos Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO' (Ley de Menudo Lamparón),nota:este es muy frecuente…
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puede Uno)
Publicado hace 2 años # -
Pasa un abuelete por delante el bingo, con un pedazo pibon rubio... Se asoma otro abuelo a la puerta del bingo y dice.... Mariano ande vas???!!.
Ha echarle un polvo a la moza, dice
Pues ea, si puedes, vienes a echar la partida....
Noooo!!!! Ambrosio, si puedo no voy...Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosLa mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .-Y, entonces, la riña comenzó...
Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosLlevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.-Y, entonces, la riña comenzó...
Publicado hace 2 años # -
Jose Julin
Miembro
Regístrate para mandar Mensajes Privados- Doctor, después de la operación del brazo podré tocar la guitarra?
- La tocará usted perfectamente
- Vaya sorpresa! porque hasta ahora no tenía ni idea...
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Esto es un loco de remate y GOOOOOOOOOOOOOOL (es mejor oído que leído) ja ja (me vais expulsar por malo)
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Dos locos se escapan del manicomio y van por el tejado huyendo, el primero pisa una teja que cae al suelo, el vigilante lo oye y dice en voz alta:
- Alto! quien va!
El primer loco disimula:
- Miaaaauuuuuu...
El segundo loco tira otra teja al suelo, el vigilante:
- Alto! que pasa ahí?
El segundo loco también disimula:
- Otro gato...
Publicado hace 2 años # -
Jose Julin
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosEn el pueblo, una tía se había repasado a todos los tíos, pero le faltaba por probar al "tontol pueblo":
- Quieres ganarte 50 euros? Sólo tienes que hacer lo que te diga.
En ello, se ponen a la faena...
- Entra un poquito, sal... entra... sal...entra... sal...entra...
Y él le dice:
- Toma, te devuelvo los 50 euros, porque tú no sabes ni lo que quieres!
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Un tío muy bruto entra en la ferretería:
- Vengo a devolver la motosierra, me dijeron que podría cortar más de diez pinos a la hora y como mucho habré cortado cinco.
- Bien, vamos a probarla, dijo el dependiente:
BRRRRROOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN BROOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN
- Anda! Y ese ruido?
Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosEl marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."-Y, entonces, la riña comenzó...
Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosLa mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."-Y, entonces, la riña comenzó...
Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosDos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho --
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.Publicado hace 2 años # -
baldau
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Regístrate para mandar Mensajes Privadosen un barrio residencial de esos supercaros está el marido cortando el cesped
dice el marido:
-¡cariño! hace tanto tanto calor que me apetecería seguir cortando el cesped desnudo
se oyen gritos del interior de la residencia
-¡NI SE TE OCURRA!!!! QUE SINO SE VA A ENTERAR TODO EL BARRIO QUE ME CASE CONTIGO POR TU DINERO
Publicado hace 2 años # -
Jose Julin
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Regístrate para mandar Mensajes Privados- Por favor, la acera de enfrente?
- Sí, es ésa de ahí...
- Pues he estado antes y me han dicho que era ésta.
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Un matrimonio está con una amiga tomando café en casa, la esposa le dice a su marido:
- Cariño, me pasas el azúcar?
- Cariño, me pasas una cucharilla?
- Cariño, puedes ir a la cocina a por las pastas?
Mientras él está en la cocina, la amiga le dice a la esposa:
- Que gusto da oíros, veinte años casados y aún le llamas cariño.
- Calla! Si no me acuerdo como se llamaba el tío éste...
Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosINFORME:
Estimado Sr. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología
P..D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?Publicado hace 2 años # -
Petete
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosLa Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
Nop... de mármol.Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.Publicado hace 2 años # -
Petete
Miembro
Regístrate para mandar Mensajes Privados15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente""Achmed El Cabul"
"Presente""Kadir Sel Ohlmi"
"Presente""Mohammed Endahrha"
"Presente""Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contestaProfesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"De repente se levanta un chico y dice;
" Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"
Publicado hace 2 años # -
FIL
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Regístrate para mandar Mensajes PrivadosUn tipo ve un anuncio en la prensa: "Se dan clases de adivinación" y decide probar. Acude a la dirección reseñada, donde le recibe un caballero muy educado que le invita a pasar. Tras dar sus datos, nuestro hombre pregunta: ¿Oiga, pero esto sirve para algo, es posible aprender a adivinar?
El profesor le responde que sí. A continuación le pide que pase a la habitación contigua, que se desnude de cintura para abajo y que se recline sobre la mesa.
Mosqueado, nuestro hombre pregunta: Perdone ¿no pretenderá usted darme, usted ya sabe?
A lo que el profesor replica: ¿No ve cómo ya va adivinando?
Publicado hace 2 años # -
Petete
Miembro
Regístrate para mandar Mensajes PrivadosOración:
Querido Dios:
El año pasado te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson, a mi actor extranjero preferido, Patrick Swayze, a mi actor español favorito, José Luis López Vazquez, a mi actriz favorita, Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido, Mario Benedetti.Quiero decirte que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero (y no es necesario esperar a fin de año...)
Publicado hace 2 años #
jaillo Responder »
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