Rodadas. Una comunidad de cicloturismo y viajes en bicicleta
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¿Se permiten chistes (no verdes ni de mal gusto) en este foro?

&tarr; PUBLICIDAD (lo que paga la factura)

  1. Sólo es una pregunta. No 'posteo' el chiste para no incurrir en falta.

    Publicado hace 14 años #
  2. desde que nuestro foredo enseño el culo en una foto aqui se permite "de to" faltaria mas, somos mayorcito@s, ademas coño que la vida es para dejarse de tonterias y al grano jjj

    Somos energia..
    de ti depende, si positiva o negativa
    Publicado hace 14 años #
  3. Ah, ¿que sí? Pues ahí va uno.

    Los superlativos en español.

    Un grupo de estudiantes británicos finaliza sus estudios de Filología Hispánica y deciden celebrarlo con una cena. Aprovechando la reunión, uno de ellos anuncia que va a pasar dos años en 'Espania' para perfeccionar sus conocimientos de la lengua de Cervantes.

    Transcurrido el plazo, el grupo se da cita de nuevo para festejar el regreso. En mitad del ágape le piden al homenajeado que dirija unas palabras a la concurrencia, lo que éste hace en un correctísimo español.

    Uno de los comensales se levanta y felicita a su compañero. “Veo que has aprovechado el tiempo. Hablabas perfectamente español antes de irte, pero ahora tu dominio de esa lengua es asombroso”.

    “Muchas gracias”, responde, “la verdad es que he mejorado mucho, pero hay algún capítulo con el que aún tengo algún problema. En especial, con los superlativos”.

    “¿Con los superlativos?”, se extrañan sus compañeros. “Pero si son facilísimos. Pones 'ísimo' al final y ya está”.

    “Sí, con la mayoría es así, pero hay cada caso.... Fijaos 'bueno-muy bueno-de p.... madre', 'lejos-muy lejos-a tomar por c....', 'malo-muy malo-de p.... pena'”.

    Publicado hace 14 años #
  4. Mu bueno FIL

    Algún día , lo lograre.
    Publicado hace 14 años #
  5. muy bueno
    van unas monjas al convento montadas en bici y hacia mucho frio, todas hiban serias menos una que hiba muy contenta, al llegar al convento le dicen a la hermana que hiba mas que contenta:
    hermana, se ha dejado el sillin
    eso es todo amigos

    Publicado hace 14 años #
  6. Dos amigos salen del lavabo. Uno se olvida de subirse la bragueta. El amigo se da cuenta y dándole un codazo,le dice:
    "Que se te va a escapar el pajarito."
    El otro se percata del tema y le contesta:
    "No te preocupes, ya volverá. Tiene los huevos aquí..."

    Publicado hace 14 años #
  7. Papá, ¿cómo es Dios?

    - "Papá, papá, Dios es ¿hombre o es mujer?"

    - "Dios no tiene sexo".

    - "Que no tiene ¿qué?"

    - "Nada hijo, que es hombre y mujer a la vez".

    - "Y Dios ¿es blanco o es negro?"

    - "Dios no tiene color, es blanco y negro a la vez".

    - "¡Tomaaa! ¡Dios es Michael Jackson!".

    Publicado hace 14 años #
  8. El 'rulo' de Benedicto

    Benedicto XVI viene de visita a España. Aprovechando un hueco en la agenda, mientras se encuentra en Valencia, decide ir a dar una vuelta en un coche banalizado por el nuevo circuito urbano.

    Como le gustan los coches, acordaos de la subasta de su Volkswagen Golf, le pide al chófer que le deje conducir. En un principio, éste se niega, pero ante la insistencia del Papa, decide cederle el volante, mientras que él se sienta en una de las butacas traseras.

    La cosa empieza bien, pero poco a poco Joseph Alois Ratzinger se va animando y, en pleno furor schumacheriano acaba yendo de lado en las curvas... hasta que le para una patrulla de la Policía Local. El agente sorprendido no sabe qué hacer y decide ponerse en contacto con su jefe.

    - "Jefe, hemos detenido a un coche que circulaba a velocidad excesiva por la zona del puerto", le dice.
    - "Pareces nuevo, ché. Le pides la documentación, le extiendes una 'receta' y ya está", contesta el superior.
    - "No, verá jefe, es que quien viaja en el coche es un personaje muy importante".
    - "¿Muy importante? ¿Quién, la Barberá?", pregunta el oficial.
    - "No, jefe, más importante que doña Rita".
    - "¿El Camps?".
    - "No, no, más importante todavía".
    - "¡Joder! No fastidies que vamos a emplumar al Zapatero?".
    - "No, no, jefe, más importante todavía".
    - "Ché tío, no fastidies que habéis pillado al Rey...".
    - "No, no, más importante aún".
    - "Pues como no sea el Obama, no sé quién puede ser".
    - "Yo creo que es Dios. ¡Lleva al Papa de chófer!".

    Publicado hace 14 años #
  9. Tres clases de personas

    Hay tres clases de personas, las que saben contar y las que no.

    Publicado hace 14 años #
  10. Mi padre tiene dos

    Los niños de Infantil tienen su primera clase de Educación Sexual. Como todos son chicos, y a fin de facilitar las cosas, el maestro dibuja un pene en la pizarra y pregunta:

    - "¿Alguien sabe lo que es esto?".

    Se hace el silencio. Nadie responde. De pronto, al fondo del aula se alza una manita que se agita nerviosamente.

    - "Parece que alguien sabe lo que es. A ver, Cristóbal".

    Con todo el candor del mundo aquel angelito rubio responde:

    - "Es un pitilín y mi padre tiene dos: uno pequeñito para hacer pipí y otro grandooote para limpiarle los dientes a la criada".

    Publicado hace 14 años #
  11. Dos amigos se encuentran después de un tiempo:

    - Paco, cada día estás más joven!

    - Si, es que no discuto con nadie y por eso no me altero...

    - Hombre! no será por eso!

    - Pues no será por eso...

    llenemos nuestros años de vida antes que nuestra vida de años
    Publicado hace 14 años #
  12. sabeis cual es el colmo de un afiliado creyente socialista
    que su hija se case con uno que se llama Pepe

    Publicado hace 14 años #
  13. un niño está dando vueltas a la manzana de su casa en su flamante bici nueva,
    y colgado en un andamio está un albañil reparando la fachada.
    cada vez que pasa por debajo del albañil el niño grita.
    -¡¡ALBAÑIIIL ¿QUE TE TRAJERON LOS REYEEEES?!!!!
    y así un montón de vueltas .
    -¡¡ALBAÑIIIL ¿QUE TE TRAJERON LOS REYEEEES?!!!!
    y ya una más
    -¡¡ALBAÑIIIL ¿QUE TE TRAJERON LOS REYEEEES?!!!!

    el albañil ya cansado del crio y tanta preguntita responde.
    -UNA POLLA!!!!!!!!

    el niño frena en seco ,, se le queda mirando y le dice:
    -¡ves?? eso te paso por poner el culo,si hubieses puesto una zapatilla como yo ,te hubieran traido una bicicleta!!!

    Publicado hace 14 años #
  14. Cerveza gratis.

    Un estadounidense, un inglés y un irlandés coinciden en un pub tomando cerveza.
    El yanqui dice: "En Tucson, donde vivo, hay un bar en el que te tomas dos cervezas y la tercera es gratis".
    El british contesta: "Pues en Northbridge, mi pueblo, por cada cerveza que tomas, te dan otra gratis".
    El irlandés hincha el pecho y dice: "En Tralee, donde vivo desde que nací, hay un pub donde todas las cervezas que puedas tomar son gratis y, además, te echan un quiqui"
    "¿Cómo?", se sobresaltan sus dos compañeros. "¿Estás seguro que es así, todo gratis y encima premio gordo?".
    "Así es", dice el traleenés.
    "¿Lo has probado?", insisten sus dos compañeros.
    "Yo no", responde el irlandés, "pero mi hermana sí".

    Primer día de clase

    El padre: "¿Que tal te ha ido en el primer día de clase?"
    El hijo: "¿Cómo que primer día? ¿Es que tengo que volver?"

    Publicado hace 14 años #
  15. Como los pajaricos

    En un pueblo de la montaña oscense la mujer llama al marido:

    - "¡Eustaquiooo!".
    - "¿Qué hay mujer?"
    - "Mirá, que el zagal ya va teniendo edad de correr las mozas y habrá qu'explicale las cosas de la vida".
    - "Anda tú. Y eso cómo s'hacé".
    - "Pos mirá, comol zagal está tó el día en la cuadra y en el monte con los animalicos, ya habrá visto algo. Como s'ayunta el buey del León con la Ceferina, la vaca. También habrá visto los pajaricos".

    Pasan las fechas desde esta conversación, hasta que un día el Eustaquio se arma de valor y llama a su hijo:

    - "¡Marianóoo!".
    - "¡Mande padre!".
    - "Ven pacá que tengo qu'explicate una cosa".
    - "Usté dirá".
    - "¿Te recuerdas maño de las dos alemanas que nos piquemos en el pajar?".
    - "¡Claro padre!".
    - "Bueno, pues igualico, igualico hacen los pajaricos".

    Y con esto se cierra el quiosco por hoy. Buenas noches a todos.

    Publicado hace 14 años #
  16. Pues a mi me acaban de psar estos asi que alla van:

    Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
    - Oiga... ¿usted de dónde es?...
    - Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
    - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
    - Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
    - ¿Yo? soy violinista...
    - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
    - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
    - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
    - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
    -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
    -Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
    --------------
    Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
    - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
    - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
    - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
    - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
    - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
    - Vale, vale.
    Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
    - Pídeme un deseo y te será concedido.
    - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
    - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
    Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
    Llama Iñaki a Patxi:
    - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
    - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
    -------------------------
    Dos vascos:
    -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
    -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
    -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
    -De acuerdo
    Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
    -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
    -Que quieres?
    -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    - La buena?
    - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
    - Y la noticia mala?
    -Que juegas mañana a las 11:00
    ---------------------------------------
    Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
    Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
    El vasco pide un whisky doble.
    La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
    Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
    “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
    El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
    “Yo también. No sabía que se podía elegir

    Publicado hace 14 años #
  17. - por que a tu padre en el trabajo le llaman el pez
    -por que no hace nada de nada

    Publicado hace 14 años #
  18. Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro
    - No nada nada
    a lo que el otro le responde
    - No traje traje

    Publicado hace 14 años #
  19. Ja, ja, ja, ja. Nuy buenos Trein. En especial el del testículo de Jehová.

    Publicado hace 14 años #
  20. Entra una persona en un establecimiento y pide dos funcionarios

    El dependiente le contesta:

    Le he dicho cientos de veces que se llaman baguetes

    Publicado hace 14 años #
  21. Gracias fil pero no son mios. Son de esos que circulan por la red y que nadie puede saber de quien son.

    Publicado hace 14 años #
  22. Por que murió Kun Fú?

    Porque lo KungFundieron con otro...

    Publicado hace 14 años #
  23. Un tío en la parada del autobús le pregunta a otro:

    Oiga! El 12 pasará por aquí?

    No, lo más seguro que el 12 esté en Barcelona, pero el 14 por la mañana vuelvo.

    Publicado hace 14 años #
  24. Me pone un café?

    Solo?

    Bueno, póngame dos o tres... no se enfade...

    Publicado hace 14 años #
  25. Dos tíos en un bar bebiendo:

    - Creo que me voy pa casa que es tarde

    - Espera y me voy contigo. Por qué zona vives?

    - Cerca de la estación

    Por el camino van charlando:

    - Yo vivo en la calle Serrano

    - Anda! como yo... pues tu cara no me suena de nada...

    - Mi número es el 48

    - Que casualidad! El mismo que el mío! Que raro que no nos hayamos visto antes...

    Y entrando en el patio se asoma la vecina cotilla y piensa:

    - Hay que ver como vienen de borrachos el padre y el hijo todas las noches!

    Publicado hace 14 años #
  26. trein no eres vasco no??

    visitar mis diarios en mi blog http://negrerinosxelmundo.blogspot.com/
    arriba el cicloturismo ultraligero
    Publicado hace 14 años #
  27. Muy buenos José Julin, cortitos y graciosos. Ja, ja, ja!

    Y el de los 'baguetes' de Slow muy bueno también. Tengo algunos 'amigos' a los que les va a encantar. Je, je, je.

    Gracias chicos.

    Publicado hace 14 años #
  28. Un tipo a otro...

    - Te estás burlando de mí o es que eres así de feo?

    Dos señores:

    - Su cara la he visto yo en otro sitio...

    - Es raro, siempre la llevo puesta...

    Dos tipos:

    - A usted le suena un tal Pepe López?

    - No, yo me sueno solo que ya soy mayor.

    En la librería:

    - Tiene el libro "Como hacer amigos", librero de mierda?

    Publicado hace 14 años #
  29. En el ginecólogo, una madre va con su hija:

    - Doctor, a mi hija, con veinte años, se le han puesto las tetas muy grandes y duras.

    En medico se las examina y dice:

    - Esto va a ser contagioso, ¡Mire, tóqueme la polla y verá!

    Publicado hace 14 años #
  30. coocker no soy vasco. soy de pucela pero si me cuentan un chiste de pucela con gusto lo contare

    Publicado hace 14 años #