Leo en Bicilízate un blog chileno sobre bici urbana, un invento para que nadie quiera robarte la bici: pegatinas que simulan óxido. Un invento digno de No me puedo creer que lo hayan inventado, pero útil si te apetece utilizar tu jamelgo para la ciudad y mucho más sofisticado que la cinta aislante que sugeríamos en alguna ocasión.

Más información en la página de su inventor Dominic Wilcox

¡Pasen un maravilloso fin de semana!

La parte mala

Seguro que cualquiera que haya hecho un viaje largo en bicicleta se sentirá algo identificado…

1.Entrenamiento para el Casco Sudoroso en una carretera llena de coches. Coge un escurridor de los de pasta (de esos de canasta) y unas cuantas esponjas. Moja las esponjas en agua salada y mételas dentro del escurridor. Pon el escurridor en tu cabeza. Búscate una carretera con tráfico. Ponte en la cuneta y haz sentadillas durante 8 horas. Esto te aclimatizará para un día de pedal.

2. Entrenamiento para culos irritados Coje un papel de lija y utilízalo para frotar tus posaderas y el interior de las piernas durante unos 20 minutos. Después aclara todo con agua salada. Repite de nuevo. Luego siéntate en una pelota de fútbol durante 8 horas. Repite esto diariamente.

3. Entramiento para buscar un sitio donde dormir después de un día sudando. Cada día coge dos billetes de 20 euros y hazlos pedacitos. Pon los trozos en un plato, échales líquido inflamable y préndeles fuego. Después frotate la cara con las cenizas. Luego vete a un hostal de la zona y pide una habitación.

4. Entrenamiento para beber del bidón. Coge una botella pequeña. Rellénala con el agua que sale del grifo de una gasolinera (donde los gasolineros se lavan las manos). Deja la botella al sol durante dos o tres horas hasta que esté bien calentita. Cierra bien la botella y métela en un charco. Camina por una carretera con tráfico, ponte el escurridor de espaguetis en la cabeza y bébete el agua mientras haces sentadillas en la cuneta.

5. Entrenamiento para andar con zapatillas de bici. Hazte con unos zúecos de madera y échales un poco de aceite para bicis en las suelas. Ve al supermercado de la esquina y trata de hacer la compra.

6. Entramiento para cuando se te pegue una canción horrible. Piensa en una canción de los 80 que realmente odies. Compra el CD y haz que suenen 20 segundos de esa canción una y otra vez durante unas seis horas mientras haces más sentadillas al lado de la carretera.

7. Entrenamiento para subir cuestas: Haz sentadillas durante cuatro horas con el escurridor lleno de agua salada en tu cabeza mientras bebes agua calentorra y escuchas una y otra vez ese parte de la canción de los 80 con un ritmo tan pegadizo que a estas alturas verdaderamente aborreces (por ejemplo “I’m a cowboy/On a STEEL horse I ride!” de Bon Jovi [o también "No me mires" de Mecano]). Después de cuatro horas de este tratamiento, súbete en el parabrisas del coche de un amigo y pídele que conduzca como un lunático en la carretera con más curvas de la zona donde vivas. Ya sabes lo que se siente al bajar un puerto de montaña a toda leche.

8. Entrenamiento para humillaciones. Limpia tu coche y acláralo bien con un paño suave. Intenta que toda la mierda posible quede en el paño. Fróta un poco sobre tu cuerpo para que algo de la mierda se te quede bien pegada. Después ponte ropa bien apretada y frota unas cebollas partidas por la mitad en los sobacos. El último toque son los zuecos de madera. Ya estás listo para ir a hacer la compra al supermercado local.

9. Entrenamiento para el mal tiempo. Coge tus objetos personales de más valor. Mételos en una bolsa de nylon. Métete en la ducha con ellos y abre el grifo. Primero pon agua calentita y luego cada vez más fria. Sal de la ducha sin secarte y vete a la tienda local. Deja las cosas mojadas e importantes en la calle y entra a comprar 10 euros de bebida y chucherias.

10. Entrenamiento para el viento en contra. Compra un mapa enorme del pais. Ábrelo enfrente de ti y enciende un ventilador de esos de pie, que te esté apuntando a la cara. Consigue un amigo que te ayude. Ponte unas pesas en los pies e intenta acercar las rodillas al pecho mientras tu amigo te empuja de vez en cuando hacia los lados. Después de 20 minutos de este tratamiento mira el mapa y verás que no has avanzado absolutamente nada después de tanto trabajo y sufrimiento. Intenta doblar el mapa con el ventilador puesto en la máxima potencia.

Vía Alastair Humpreys. La versión original de este texto parece ser de Cathy Yeaman [en pdf!].

La parte buena

El viaje de Tim Harvey, una vuelta al mundo sin recurrir al transporte mecánico

vía 1 velocidad

A pesar de los trapos sucios, el Tour de este año ha sido espectacular. Preciosas escapadas, durísimos ataques, corredores que han seguido en carrera a pesar de las tremendas caidas… una auténtica exhibición de coraje y energía. El otro día me decía un amigo que no le pegaba nada que una tía como yo fuera aficionada al Tour. Sin embargo el ciclismo es un deporte con muchas ventajas: Sigue leyendo »

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Señoras, señores ¡¡ya hemos decidido nuestro viaje cicloturista de este año!! ¡¡este mes de septiembre nos vamos a subir los puertos míticos del Tour de Francia en los Alpes!! Y ¡sí! PIENSO DOPARME TODO LO QUE PUEDA Sigue leyendo »

El Netámbulo ha descubierto por ahí una historia espeluznate:

Por si no vistéis esta escena el otro día en el Tour os la enseño. Iba el pelotón circulando tranquilamente cerca de un pueblo cuando de repente este perro cruza tranquilamente por el medio del pelotón ajeno a todo lo que pasaba. Pensaría, joer, que de peña hay hoy aquí. Y claro, mientras el chucho iba “pensando en sus cosas”, no todos los ciclistas pudieron esquivarlo y uno chocó con él. Resultado: los 2 por el suelo

Y yo me pregunto… ¿cómo diantres ha encontrado el Netámbulo esta terrible imagen? ¡¡¡Es que solo quedo yo currando en este *#/&% pais mientras todos los demás ven el tour???

Una reflexión final: Para la pasta que debe costar la bicicleta la rueda no parece muy resistente …

Seguro que conocéis este tema. Se trata del Canon de Pachebel, algo que casi todos hemos tocado/tarareado más de una vez. Este chico ha tenido sus más y sus menos con el pobre Pachebel.

Me acuerdo que en cierta ocasión toqué la parte de los chelos con la guitarra en una actuación. Pero gracias a Dios el profesor nos dejó jugar con los arpegios un poco . De todas maneras, me ha pasado igual que al chico del vídeo. ¡Me encuentro a Pachebel en cualquier sitio!.

Por cierto, buenísima la versión de Let It Be!

Vía pjorge

Pues eso, y como muestra un botón. Aquí va una selección de “Weird Al” Yankovic.

A ver cuántos os sentís identificados por ésta:

White n Nerdy [Letras]

Amish Paradise [Letras]

Fat [Letras]

Smell like Nirvana [Letras]

Desde aquí propongo un concurso de vídeos freeki.es ¿Alguien se apunta?

Los chicos de Aura Publishing pueden estar contentos: el parto ha sido laborioso pero el bebé es la bomba. Desde esta mañana está en la calle Freeki.es, un proyecto que tiene detrás experiencia, buen hacer y muchas, muchas ganas.

¿El tema? Of course, el frikismo y todo lo relacionado con él. En esta primera fase sobre todo juegos para todas las plataformas imaginables. Más adelante también cine, libros, cómics…

A la derecha una de las imágenes de su campaña de lanzamiento…

PD: Puedes pensar que esto no va contigo. Yo también creía lo mismo hasta que hice el Friki Test, lo cual, ahora que lo pienso, es ya de por si bastante freeki…

Parece ser que esto es lo que van a enseñar en un futuro cercano a los cadetes del ejército norteamericano, al más puro estilo de La Chaqueta Metálica.

Me entero por el blog de makezine que hay una empresa que está desarrollando una bicicleta para ser utilizada en el campo de batalla con financiación del DARPA (Agencia de investigación avanzada del ejército americano)

Parece que los americanos han aprendido del chiste del lápiz espacial