Perdona la intromisión...

Hoy he hecho otro test estúpido. La pregunta es: vale, esta es la idea que yo tengo de mí, ¿es la misma imagen que frezco al exterior?

Esta es la descripción:

Jean-Luc Picard

An accomplished diplomat who can virtually do no wrong, you sometimes know it is best to rely on the council of others while holding the reins.

There are some words which I have known since I was a schoolboy. "With the first link, the chain is forged. The first speech censored, the first thought forbidden, the first freedom denied, chains us all irrevocably." These words were uttered by Judge Aaron Satie -- as a wisdom, and warning. The first time any man's freedom is trodden on, we're all damaged.

Jean-Luc is a character in the Star Trek universe. This The Next Generation fan site has an outline of his career.

Este fin de semana me fui al pueblo. El silencio allí es como el de las mañanas nevadas. Todos los sonidos son sordos, como si llevaras orejeras.

"We burn them to ashes, then we burn the ashes."

Era un placer especial ver las cosas consumidas, ver los objetos ennegrecidos y cambiados. Empuñando la manguera de bronce, esgrimiendo aquella gigantesca serpiente que escupía un petróleo venenoso sobre el mundo, sintió que la sangre le golpeaba las sienes y sus manos eran como las de un fantástico director ejecutando todas las sinfonías del fuego y las llamas para destruír los harapos y ruinas de la Historia. Con el simbólico casco numerado -451- sobre su estólida cabeza y los ojos encendidos en una llamarada anaranjada ante el pensamiento de lo que vendría después, abrió la llave, y la casa dio un salto envuelta en un fuego devorador que encendió el cielo del atardecer con colores rojos, negros y amarillos.
Así comienza Farenheit 451(1953), la fantástica novela de Ray Bradbury.

Hay veces que los libros se hacen realidad.

Hoy he hecho un test estúpido que he encontrado por ahí. La verdad es que no estoy disgustado con los resultados

De repente levanto la cabeza y no estás. Me siento solo, vacío. Es extraño, pero necesito sentirte cerca. Necesito saber que te encuentras a media hora de distancia.

Hoy te he buscado en el google talk y te he visto, pero no te he dicho nada. Me conformo con sentirte cerca. Luego, más tarde, he vuelto a mirar para despedirme. Ya no estabas. Me da miedo no tenerte a mi lado.

Llevo unos días fatal. De repente me ha entrado un miedo tremendo, pura repulsión, fobia, a seguir con el proyecto. Por mucho que lo intento no consigo encontrar el objeto concreto de esta fobia. Puede que sea fobia al trabajo, pero yo creo que no, porque no tengo problemas en pasarme un día currando. Es más, si se me da bien, y las cosas van saliendo, hasta disfruto. Es posible que sea fobia a mi director de proyecto. Si, creo que esta es una de las causas con más papeletas. De siempre he sido una persona muy insegura e introvertida, quizá por eso tengo problemas para tratar con las personas muy seguras de si mismas, vehementes o muy habladoras. En este proyecto tengo la sensación de que me he dejado llevar. He supeditado mis decisiones (e incluso mis sensaciones, o al menos lo que se suponía que debía sentir) a lo que me han ido diciendo desde fuera que se suponía que debía sentir. Esto funciona bien si el feedback emocional que recibes es compatible con tu situación. Si esto no ocurre llega un momento en el que mis sentimientos se empiezan a rebelar y a luchar con "lo que debería sentir". Ahí es cuando entro en crisis. Ya no se "cómo debería sentirme", ya que tengo dos sentimientos contradictorios: la "versión oficial" y mis propios sentimientos, que no se ni siquiera entender. Eso es una de las cosas en las que debo trabajar con más fuerza, entender mis propios sentimientos donde quiera que estén. Para mí es muy complicado porque están cubiertos de toneladas de ideas preconcebidas, prejuicios o tabús que primero tengo que atravesar para llegar a mis propios sentimientos. Una vez que he llegado a ellos tengo que refinarlos, separar los contaminantes que vienen desde fuera que, como si fueran petroleo forman una amalgama informe con mis propios sentimientos. Creo que esa va a ser la parte más dura, distinguir un sentimiento genuino de toda la mierda que le rodea y viene de fuera. He tenido mala suerte al dar con un director de proyecto que sabe aprovechar al máximo mi talón de Aquiles.

O es posible que lo que tenga es miedo al estress. Ayer mi madre le dijo a Alicia que no tenía buenas estrategias para hacerle frente al estress. Eso me ha dado que pensar. ¿Qué estrategias tengo yo?. Bueno, mi principal estrategia es la de trabajar más duro y más fuerte. Esto funciona cuando lo que me estresa tiene un marco temporal definido (como ha ocurrido hasta ahora: el estrés para un examen se terminaba cuando salía de él). Cuando el estrés es a más largo plazo sigo con la misma estrategia: trabajo y más trabajo. El problema es que cuando pasa el tiempo y no veo la luz al final del tunel ni de lejos, mis sentimientos propios (los de abajo del todo) empiezan a surgir y ya tenemos la crisis montada. Creo que el veredicto es que no sé enfocar el estress a largo plazo. Necesito una nueva estrategia. He pensado buscar algún libro de autoayuda donde encontrar trucos para hacerlo frente, pero todos los que encuentro están enfocados a personas que tienen muchas cosas pequeñas que hacer, no a personas que "sólo" tienen una "cosa" muy grande que hacer.

Resumiendo.Tengo que trabajar en "tamizar" mis sentimientos para encontrar los "míos propios" y tengo que cambiar mi estrategia frente al estress de larga duración. Se admiten propuestas.

Es extraño (o quizá no tanto), pero desde que he vuelto del viaje mis ritmos biológicos están completamente descontrolados. A la hora de dormir no tengo sueño, pero cuando me acuesto (dos o tres horas después) es como si me desmayara. Además, soy incapaz de dormir con luz solar y en mi habitación no hay persianas (es una buhardilla, así que ni siquiera se pueden poner).

Tengo que buscar una solución a esto.